Jump to content
Студентський Форум

Nina

cтудент V.I.P
  • Content Count

    675
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

0 Нормальний

About Nina

  • Rank
    кандидат

Освіта

  • ВУЗ:
    Loyola University Chicago (alumni)

Контакти

  • Сайт
    http://

Інформація

  • City
    Chicago
  1. Пiтачок, дорогенька, скажи менi - звiдки у тебе стiльки проблем?
  2. Ні, на віттони можна і на моїй роботі заробити , але ПіАр цікавіше. І потім, куди я свої віттони одіну? За компютером сидіти? Мене в два рахунки виживуть звідси якщо я почну тут одягатись краще. Тут у нас в офісі тре виглядати як зашморганий, блін як сказати по-українськи - geek - колобок, чи хто знає поможіть. Ну заученому тре виглядати. Мені вже навіть троха не пособі обручку носити бо боска заглядає. А раз я костюм одягнула - МАМА - вона на мене так глянула!!!!!!!!!!!!!!!! Мені паплахєло! А якщо ПіАр - то і вечірки всякі і бали і події От іду скоро на "бал" не можу дочекатись. Або було б не погано свій журнал мати - так як будь-які модні журнали... ах... я вже навіть подумувала про радіо тобто купити, але думаю що кишка троха затонка. поки що.
  3. А я би хотіла мати компанію яка організовує всякі події, концерти, конференції, вечірки, ну коротше - ПіАр компанію "Ніна Т" І я вся така вишукано вбрана в шанель і гуччі і луі віттон ах...
  4. що таке МЛМ?
  5. коли люди мене жаліють якщо мені жаль зовсім не потрібний.
  6. ніколи не думала що не пройду конкурс
  7. Ряд любопытных фактов: Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать) Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!) У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни) Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю) Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуй дома.....на работе, может быть) Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!") Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!) У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???) Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества) У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало) Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........) Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?) Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше) Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?) Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей) У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю) Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить) Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???) ---[ дописано: [mergetime]1126636652[/mergetime] ]--- Волшебная фигурка. Марья Степанна (МС) с привычной тяжестью взобралась в автобус. Привычную тяжесть она несла в оранжевом пакетике магазина Алди. На сей раз ноша не была обременительной, так как предназначалась для любимого внука. Внук наполнял смыслом магазинные мытарства МС, а смысл - ох как был необходим. В ентой Америке МС чувствовала себя инородным телом. Но Америка вовсе не пыталась отторгнуть инородное тело МС, а наоборот, кормила фуд стэмпами и развлекала русскими концертами. Для всех этих бенефитов МС впадала в депресию, потому что Америка бесплатно кормит только депрессивных. Непривычно было МС жить хорошо. Если что-то хорошо - то недолго, а это уже плохо. Плохое её тяготило, также тяготило хорошее. Неудобно ей было не работая - получать деньги. Ведь раньше как было? Деньги платили, потому что приходишь на работу, а сейчас платят - лишь бы не приходила туда. Это называется пенсия. Депресия у МС была неглубокой, поверхностной, поэтому МС тотчас пыталась донести её до доктора, не расплескав по дороге. А как не расплескать-то депрессию, если в автобусе, в который залезла МС, не было свободных мест? МС была обучена русской национальной борьбе за свободное место. Её техника работы локтями изумляла многих аборигенов. Оказавшись в автобусной толчее, МС впала в сладкую ностальгию. Проностальгировав 2.5 секунды, она опомнилась и тут же нашла жертву, которая должна была бы уступить место нашей героине войны и труда. Усердно работая «жерновами», грациозно, как ледокол «Ленин», МС ринулась к цели. Кроме физической подготовки в борьбе за свободное место требуется аморальная устойчивость. И МС встала немым упрёком над душой ничего не подозревающего чёрного подростка. Он был обычным американским тинэйджером, который вместо учебника приносит в школу пистолет и постреливает с гусарским равнодушием. Мальчик жевал нечто зеленое. Периодически он надувал это до размеров своей головы и звучно хлопал, попирая эстетические чувства МС. Уши мальчика были заткнуты наушниками, голова ритмично болталась в разные стороны. «Кто ему там поёт?» - вопросила МС и сама же ответила: «Наверно, Мартин Лютер Кинг». Она знала только одного выдаюшегося чёрного и гордилась, что запомнила эту длиную фамилию. Человек с такой фамилией непременно должен быть певцом. Еще 20 лет назад МС читала в колхозной газете, что Мартин Лютер Кинг был «певцом свободы». Газета не обманула, и этого певца здесь все свободно слушали. Но вернёмся к мальчику, который был в полной прострации и не подавал никаких признаков совести. Тогда МС решила войти с ним в контакт. Чтобы обратить на себя внимание, наша ударница постучала по его голове. Мальчик поднял стеклянные глаза, пытаясь сфокусировать взгляд. Взгляд показался МС романтически отрешенным. Такой взгляд напомнил ей Петьку-алкаша, декламирующего сказки Пушкина на колхозной политинформации. За этот взгляд МС посчитала мальчика интеллигентом, и забыв про свой «английский», на чистом энтузиазме спросила: «Зы сись матерь лютый кинг?» Ответ последовал незамедлительно. Речь мальчика напоминала рёв попавшего в бурю «кукурузника», так как состояла из обрывистых слогов, в которых преобладала буква «Ф». МС ещё подумала, какой однообразный и незвучный у них язык и показала комбинацию из одного пальца, которой накануне научил её любимый внук. Внучек назвал комбинацию «волшебной фигуркой» и порекомендовал пользоваться ею, когда очень хочется сказать, а нечем. Также он пообещал научить бабулю полному арсеналу жестов, необходимых для поддержания светской беседы, но не успел, так как внезапно захотел в туалет, а по возвращении всё забыл. И напрасно. Мальчик выдал совершенно неадекватную реакцию на фигурку. Глаза его налились кровью, речь превратилась в одну сплошную букву «Ф». Он замахал руками и резко встал. «Ай да внучек, ай да молодец! Научил фигурке, при виде которой уступают место!» воскликнула МС и резво заняла освободившиеся место. От такой рокировки тинэйджер забыл, что хотел сказать, но в драку не полез, так как пистолет оставил дома. Взамен громко вышел из автобуса. Вместе с мальчиком суетливо вышли наблюдавшие эту сцену пассажиры, то и дело озираясь на МС. «Уважают,» - подумала она и помахала уходящим вслед. Сидеть пришлось недолго. Следующая остановка была у офиса русского доктора с американской фамилией, куда и направлялась наша героиня. МС поведала доктору историю, как она показала «волшебную фигурку» чёрному мальчику, и тот уступил ей место. Доктор выслушал, переглянулся с медсестрой, покашлял, выписал МС справку и рецепт. Попрощавшись, она вышла на улицу, оглянулась и заметила весну. МС вдохнула свежего воздуха, повернулась к солнышку и поблагодарила Америку за весну, фуд стэмпы и за «общечеловеческие жесты», которые так облегчают жизнь. М.А.Х ©
  8. Ну йолки-палки, все ніяк не можу почати конкретну дієту, так і перебиваюсь з кефіра на яблука. У мене все щось трапляється, то в кіно з подружками, то з чоловіком в любимий ресторан, то знов з подружками на гульки, то весілля, з коллегами в ресторан. Напевно не доля мені почати сплановану дієту. От вчора, зранку сіріал/мюслі чи що з обезжиреним молоком. через пару годин кава з обезжиреним молоком, потім яблуко... потім цукорок і кусок казинаку з сємочок потім ... потім.... зелений чай... потім знов цукорок. Ну і ввечері ой... ну це вже свято було. Ми з дєвками ( я і дві подружки) заказали величезний піднос з всякими закyсками - обваляними в сухарях і зажареними. Оце вже було свято на нашій вулиці! І пиво але світле, і не міцне, бо я звичайно не хочу сідати за руль п"яненькою. А і ще каламарі... тоже зажарені (каламарі були поганенькі, жалко грошей) А про фільм розкажу в темі "Рекомендую" сьогодні іду в спортзал на бігову доріжку. Подружка кличе на клас з гирьками але я не піду. Кожен раз як ідy то потім годі в туалет сходити, ноги так болять (м"язи) та ну... ---[ дописано: [mergetime]1126636528[/mergetime] ]--- Скоро лето Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь. Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп – все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки». Это очень хорошо, что для любого уровня – я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды – тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша – маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело – передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку – чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение – это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу – что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут – я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного – местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром… Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием – после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало – тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета – малинового, выражение лиц все такое же мрачное – антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби – пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни…И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ – она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать – это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке – порвусь пополам на счет «три». Простите меня все за всё! Иии….хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите… Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы….. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке – я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой – сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов… Ыыыыы… чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
  9. Ой дєвки, пацани, ні до чого ця дискусія не приведе. Кажу з досвіду. Заминайте краще. Може най хтось нову тему відкриє, бо вже нема де дописувати... скучно.
  10. 7 років назад. Коли востаннє переписувались з кимось?
  11. торба/сітка авоська
×
×
  • Create New...