Jump to content
Студентський Форум

dejevu

студент +
  • Content Count

    38
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

0 Нормальний

About dejevu

  • Rank
    студент

Освіта

  • ВУЗ:
    НУЛП
  1. ванільне небо
  2. З наступаючим вас студенточки. Бажаю великого жіночого здоровя і щастя. :flowers: Нехай приносять вам задоволення і чим більше тим краще.
  3. Лорак сказала, що результати були свальсифіковані ... і зробила собі татуїровку на животі "разом нас багато, нас не подолати", закликавши до маніфестацій людей чесної волі на Майдан.:) На багатьох сайтах гуляють вже десятки версій перекладів народного хіта. Будь-ласка ще одна версія німецькою: Але цузамен Але цузамен - унс цу філен! Але цузамен - нихт капітулірен! Фальсіфікаціонен - Кайн! Махініціонен - Кайн! Банден - Кайн! Лёйге ніхт Ющенко, Я! Ющенко, Я! Дас іст Украйнер Фюрер Я-Я-Я!!! Вір, ніхт Думкопфт Вір, ніхт Баранен Вир зінд фон Українрайх Тохтес унд Брудерс Ецт одер ні відер Налте вартунг! Але цузамен - унс цу філен! Але цузамен - унс нихт капітулірен! В версії Sabretusa є слово нігерс, яке є огидним для братів Аймінема і його поплічників з Німеччини. Насправді ж "група збирається переписати текст пісні, залишивши лише приспів. Пісня ж називатиметься "Пісня свободи" або "Пісня вільних людей". Її готуються перекладати на англійську мову."
  4. Тренер втішає боксера, який зазнав поразки - А все-таки в останньому раунді ти свого суперника здорово налякав - Чому? - Ха, йому здалося, що він тебе вбив. :lol: "Лікарю, що б я не робив, я все повторюю по 10 разів, 10 разів, 10 разів, 10 разів... Я жахливо себе почуваю, почуваю, почуваю, почуваю... Але дружина задоволена, задоволена, задоволена, задоволена..." "Любий мій". "Слухаю тебе, золотце". "Запамятай раз і назавжди, коли я говорю "любий мій", то я маю на увазі тільки нашого бульдога". :lol:
  5. Ющенку вибігати на сцену при скандуванні "так, Ющенко" :lol: Ані Лорак могла бути на Євробаченні тільки в тому випадку, коли б виступала із заплетеною косою в стилі Юлі Тимошенко. А так чарівна Ані може поєднатися із зеленими бджолами, які з своїм цілюлітом сприймаються не так легко для одних. Але тоді то вже буде бордельна революція для інших. :lol:
  6. Будуть виступати молоді Наталка Карпа і група "Файно" так і старші бітломани. Як то кажуть, сплав молодості і досвіду.
  7. Хто забув, коли народився Джордж Гаррісон, приходьте 26 лютого о 19 годині в "Ляльку". Там вам нагадають. Запрошують бітломани.
  8. Том і Джері. Коли ви були останній раз на стадіоні під час футбольного матчу?
  9. до того вона стукнулась келихом з його монітором і хильнула зайвого
  10. треба перевірити на нервометрі чого називають курвиметр, а не кривометр?
  11. На ICTV можна дивитися також програму "Леся+Рома" по пятницях близько 7 години вечора.
  12. Не вмивається і економить воду. Яка скидка на халяву?
  13. Реальний випадок, який стався у Львові в той час, коли до нас прибувала якась високоповажна делегація. На перехресті стоїть регульвальник- даішник (працівник ДАІ). Жінка за рульовим колесом підїжджає до перехрестя і зупиняється на червоне світло. Даішник показує, що для неї дорога вільна. Вона стоїть.. і стоїть, і не реагує на його помахи. Даішник знімає шапку і йде до неї. Підходячи до машини жінка показує йому на світлофор. Перекинувшись словами машина рушає з місця. :lol:
  14. Кожен день для адміністратора чи для менеджера може бути останнім. :lol:
  15. Джунглі. Спека. Під пальмою лежить сонна Багіра. До неї підходить Мауглі. “Багіра, ти віриш шо я дістану от той банан.” “Так, Мауглі.” “А той банан, який вище?” “Вірю, Мауглі.” “А той, який найвище, його я так само дістану. Віриш, Багіра?” “Так, Мауглі, вірю. Ти кого захочеш дістанеш.” Багато людей часто зустрічаючи в пресі статті про жахливі наслідки куріння, починають відчувати таку відразу, що перестають читати газети. В дитинстві для Івана найважчим в четвертому класі було пояснювати продавщиці для кого він хоче купити вино. Підходить жінка до міліціонера і говорить: “Хочете я вам політичний анекдот розкажу?” “Ти що не бачиш, я ж міліціонер.” “А я повільно і два рази.” Молоденька жіночка приходить до лікара. Той сказав роздягнутися, вона пішла за ширмочку. Жіночка виходить, ховає руками інтимні місця. Лікар: “Ну, ну, я все таки професійний лікар, і тому мене абсолютно не хвилює ваше тепле, пишне, ...аапетитне тіло.” Батько говорить до сина: “Іване, я як освідчився твоїй мамі в коханні, то вона настільки була вражена, шо з хвилину не могла вимовити слова. І то, сину,.. була найщасливіша хвилина в моєму житті.” :lol:
×
×
  • Create New...