Улюблений анекдот

А в нас тут темка дречі є така Прикольні фотки

Точно! А я і не знав.

Відправила мати гальма за сметаною. Приходить у магазин, кладе бідон на прилавок:

- Хлопчик, тобі чого?

- Мама сказала купити сметани.

- Повний бідон наливати?

- Мама сказала - повний.

Налила йому повний бідон і говорить:

- Тепер давай гроші.

- Мама сказала - гроші в бідоні...

=======

Ошибочка

Допустим, ты смотришь по телевизору футбол удобно расположившись в кресле, потягивая холодное пивко, в одних трусах, ноги на хрустальном столике, и вдруг твоя жена, которая только что на кухне чистила картошку и мыла посуду, влетает в комнату и начинает орать на тебя.

Где ошибка?

Совершенно верно - нельзя сажать жену на такую длинную цепь!

Гуцул дістає від родини в Канаді Мерс шестихатий, наступного дня вдів вишиту сорочку, побрився, сів тза руль, пристебнувся, Їде...

По дорозі його мєнт зупиняєю Гуцул стає на обочині, мєнт підходить до машини, опускається вікно, мєнт заглядає.. а звідти гуцул - ГАВ!

З переляку мєнт відскакує на метр від машини, а гуцул тримаючись за ремінь безпеки каже "Та не бійсі я припнєтий"

Доведемо, що дівчата - зло.

Скористаємося загальновідомою аксіомою, що на дівчат потрібно витрачати час та гроші:

Дівчата=Час•Гроші

І, як відомо, "час є гроші":

Час=Гроші

Звідси:

Дівчата=Час•Час=(Час)?

Оскільки "гроші - корінь зла"

Гроші=?Зло

Це можна записати як:

Дівчата=(?Зло)?

Спростивши маємо:

Дівчата=Зло

Теорему доведено ;)

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

Психиатр:

- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожало вала. Заползай,черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??

- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

:лол:

Заходят в автомагазин 2 мужика, оба грустные, даже злые.

Говорят девушке продавцу:

- Есть бампера?

- Есть, на какую машину?

Один из мужиков:

- Задний на семерку, передний на восьмерку.

Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:

- И тормозные колодки дайте.

- На какую машину?

Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:

- А как ты думаешь??

Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому:

- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?

- Над Японией.

- Пять!

Вопрос второму:

- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?

- Над Японией.

- В каком году?

- В 1945.

- Пять.

Третьему те же вопросы плюс:

- Над каким городом?

- Над Хиросимой.

- Сколько погибло?

- Двести девяносто четыре тысячи.

- Перечислите имена погибших..

Заходят в автомагазин 2 мужика, оба грустные, даже злые.

Говорят девушке продавцу:

- Есть бампера?

- Есть, на какую машину?

Один из мужиков:

- Задний на семерку, передний на восьмерку.

Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:

- И тормозные колодки дайте.

- На какую машину?

Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:

- А как ты думаешь??

<{POST_SNAPBACK}>

анекдоти по рускі але смішні ( мені було смішно)

Пришла делегация Чукчей в приемную комиссию Веховного Советв

СССР и жалуется: "Не хотим называться Чукчами: сплошные про нас

анекдоты и остроты хдят." - "Хорошо, учтем." На следующий день в

газетах вышло постановление: "Отныне вместо "Чукча" следует гово-

рить "Еврей - оленевод"."

Чукча идет в баню, ведет за собой двух коpов и несет большую трубу.

У него спрашивают: "Чукча, зачем Вам коpовы?" - "Однако, мы в баню

всегда с телками ходим." - "А зачем труба?" - "Однако, всю ночь

гудеть буду."

- Ежик перед зеркалом: "Я не пукну, я не пукну!"

Пук... "Это не я! Это не я!"

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик.

Попугай:

- Мужик!

- А.

- Пошел на "%/!

Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая

наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на

попугая и ждет...

Почти завернул за угол и тут:

- Мужик!

- А.

- Ну ты понял, Да?

-Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!

- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:

- Простите, у вас из чего подушки?

- Из пуха.

- Ах, Винни, Винни...

Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи,

алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища

приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные

номера и прикалываться:

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!

Разумеется сонные уфимцы говорят:

- Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.

Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего

звонка. Итак, следующий диалог:

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!

- А ты что, отстал?

- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше

хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?

- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?

Бухають француз, росіянин, українець.

Француз випив вина і - трясь - розбив шклянку

- Та у нас стільки того скла, що ми двічі з однієї шклянки не п*ємо!

Росіянин випив горілки з горла - трясь - пляшку:

- Та у нас стільки тієї горілки, що ми двічі з однієї пляшки не п*ємо!!!

Українець випив чарку, закусив і - трясь - росіянина по голові:

- Та у нас стільки тих москалів, що ми двічі з одним москалем не п*ємо!!!

Спіймали українець і росіянин золоту рибку. Но росіянин каже - я загадаю 2 бажання, а тобі і одного вистачить!!!!

- 1 бажання - викинути з Росії всіх українців!

Рибка така:

- Без проблем!

- 2 бажання - обнести Росію високим-високим бетонним муром!

- Зроблено!

Українець подумав-подумав, питає:

- Українців немає?

- Немає!

- Муром обнесла?

- Обнесла!

- А тепер то все залий нахєр бетоном!!!

Йдуть 2 кума і бачать москалів.

- Куме, га куме! а давайте їм піздюля вкачаєм!

- Давайте! але якшо раптом вони нас поб"ють?

- Шо ви таке мелете! НАС ТО ЗА ШО!!!!???

Автобус... на зупинці заходить сивенький дідок з калашом в руках.

Передьогрує затвор і питає: "люди добрі підкажіть котра година?"

З заднього сидіння вскакує нігер і каже: "5 по шостій дядьку"

дідок відповідає: "сиди синку, бачу шо не москаль..."

Son, зачот :)

Де ти такі анігдоти набрала ?

Отут http://moskaliv.net ?