***Son*** 0 Report post Posted April 26, 2005 Старий кіт говорить котеняті : - Підеш зі мною сьогодні увечері на горище на блядки? - А що це? - Взнаєш. Увечері підіймаються вгору. Там завивання, виск, котячі бійки. Котеня по носу лапою від когось одержало. Темрява. Нічого не видно. Котеня в кут забилося, тремтить від страху і говорить сам собі: - так ще півгодини поблядую і додому піду! Повинен залишитися тільки один!!! - знущався Колобок над Горцем. "Щось тут не так.." - задумливо вимовив Колобок, поволі пережовуючи залишки лисиці. Випекла бабця колобка. Відпускає його погуляти і говорить йому: - Колобок, ти тільки до Макдональдс не ходи, тобі там сосиску в попку вставлять... Вийшла Василіса-прекрасна в чисте поле, двічі топнула, три рази підстрибнула, через себе перекинулася, ударилася об землю і .......... ВИРУБАЛАСЯ! Share this post Link to post Share on other sites
***Son*** 0 Report post Posted April 26, 2005 Да-а!!! Тепер я пиріжок з м'ясом" - подумав колобок обгризаючи лисячі кістки. Share this post Link to post Share on other sites
sam 0 Report post Posted April 28, 2005 Да-а!!! Тепер я пиріжок з м'ясом" - подумав колобок обгризаючи лисячі кістки. зла ти... лисичку шкода... Share this post Link to post Share on other sites
***Son*** 0 Report post Posted April 28, 2005 зла ти... лисичку шкода... я не зла .. жизнь такая Share this post Link to post Share on other sites
Maestro 0 Report post Posted May 16, 2005 В общаге: - Слушай, как тебе Ромка со второго этажа? - Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий - сиськи маленькие, жопа холодная.... Share this post Link to post Share on other sites
Guest KOLOBOK Report post Posted May 19, 2005 - Тату, - запитує син, - а правда, що справжній чоловік мусить залишатися спокійним у будь-якій ситуації? - Правда, синку. - Тоді що тобі спочатку показати – мій щоденник чи мамину нову сукню? Зустрічаються дві подруги, котрі давно не бачилися. Одна в одної запитує: - Як життя? Як чоловік? - Та він скотина остання! Постійно додому пізно повертається! - І що каже? Чим пояснює? - Та постійно мені локшину на вуха вішає та й вішає. - Ну а ти що на це? - А я йому цю локшину на роги намотую та й намотую! Share this post Link to post Share on other sites
Nina 0 Report post Posted May 23, 2005 Приколи з шкільних творів. “Мавпа вчепилася у дерево задніми руками”. “Олена з’їла бублик разом із собакою, що бігла попереду”. “За кущем біліло щось синє”. “І тоді він узяв ніж і застрелився”. “Зненацька він почув чийсь погляд”. “У нього був кирпатий ніс з горбочком”. “Вона говорила нерозбірливо тому, що у неї заплутувалися зуби”. “Він різко повернувся і грізно розчепірив ніздрі”. “У кожній руці у нього був затиснутий кулак”. “Очі, рот, ніс, губи були у нього не схожі одне на одного”. “Кущі з голови до ніг були покриті ягодами”. “Володя біг, весело перебираючи двома ногами”. “Чоловік цей був дуже високим - не менше двох кубічних метрів”. “Надія писала твір, згорбившись замисленим обличчям”. “У нього був ніс з тонкими рисами обличчя”. “У собаки стало хутро дибом”. “Я не знаю жодної пісні, в якій немає музики”. “Характери у дівчат розходилися у кращий й у гірший бік”. “Удалині з’явилася зграя качок і зайців”. “Великою ж була його радість, що душила його у своїх обіймах”. “У пустелі багато тварин кидаються у сплячку”. “У кімнату вбіг хлопчик. На обличчі його відбився жах. Волосся його то піднімалося, то опускалося”. Share this post Link to post Share on other sites
Nina 0 Report post Posted May 24, 2005 Українсько-російський кордон, все як положено: шлагбауми, прикордонники, щити із офіційною інформацією. До нашого прикдонника підходить москаль і каже: - Всьо такі нєдружелюбниє ви. - Та як це ?? - Ну вот сматрі, у нас на щітах напісана "Добро пожаловать", а с вашей старани што - "Нєхуй шастать". - Та то ви просто читати не вмієте. У нас написано "Нехай щастить". - Куме! - Що таке? - А що там в тебе бiля порога лежить? - А то мiй злий собака. - Тю!! А я об нього ноги витер! Інтернаціональна коміссія вчених вирішила провести дослід. Взяли Американця, Француза і україньця. Посадили кожного на свій пустий острів. Дали кожному по мавпі і дали завдання: навчити мавпу говорити за рік. Через рік приїзджає коміссія на перший острів. Бачить: сидить американець, худий, маленький. А коло нього груууба мавпа. Ну вони його питаються: -Ну що, говорить? -Та ні! - Ви її хоч годували? - Та годував! Давав їй апелььсини, банани, мандарини! -І все одго не говорить? -Ні! Поїхали вони на другий острівю Приїзджать, бачать: седить француз, маленький, небритий, а коло нього така груба, пишна мавпа! Ну вони його і питаються: -Ну що, говорить? -Та ні! - Ви її хоч годували? - Та годував! Давав їй апелььсини, банани, мандарини, фініки, грейфрути! -І все одго не говорить? -Ні! Приїзджають на третій острів. Бачать: сидить така маленька, нещасна мавпа, а коло неї товстий, великий, задоволений українець. Ну вони його і питаються: -Ну що, говорить? -Та ні! - Ви її хоч годували? - Та годував! Давав їй апелььсини, банани, мандарини, фініки, грейфрути, яблука груші, сливки, вишні, черешні... -І все одго не говорить? -Ні! А мавпа сидить, печально на них дивиться, і каже: От бреше... От бреше... Біля вікна сидить Петро і їсть сало. Проходить сусід: -О, здоров, Петро! А шо ти там робиш? - Та шо...сало їм. -Ти бач...А мені даси шматочок? -Та чого ж...Заходь! Сусіда сунувся до хвіртки, а там величезна собака: "Гав-гав!" -Петро! Так в тебе ж собака злий! -Та отож..... Сторож (С)в фруктовому саді побачив що на грушу хтось (Х) карапкається тількі нога звісає. Він підбіг і хвать його за яйли. С: Як звати, де живеш? Х: мовчить С сильніше здавив С: Як звати, де живеш? Х: мовчить С ще сильніше здавив С: Як звати, де живеШ? Х: мовчить С ще сильніше здавив, аж потікло шось С: Як звати, де живеш? Х: Вася С: А чому мовчав? Х: Німий. Президенту України Л.Д. Кучмі Шановний Леоніде Даниловичу! Пише вам електрик Сидоров. Через величезну зовнішню схожість із вами мені часто б'ють пику. Зробіть що-небудь Мав чоловік вередливу жінку. Заслабла жінка , нічого їсти не хоче, вередує. Чоловік питає: -Борщик будеш їсти? - Не хо-о-очу. -Може тобі картопельки зварити? -Не хо-о-очу... -Слухай, а може би ти їла гіменце? - То принеси-и-и-... Побіг надвір ,приніс гі.... -На їж.! - А посоли-и-ив? -Посолив. - А поперчи-и-ив? -Поперчив. - А покушту-у-у-й. Зачерпнув ложкою, жує...Жінка питає: -Ну я-я-як, до-о-обре? -Та гімно як гімно! -Не хо-о-о-очу... Приходить кримінальний авторитет до начальника міліції і каже ..... : - Папа дай денег На вулиці в пізню пору міліціонер (М) зустрів студента (С) М: Ну що, значить ми не працюємо? С: Ага не працюємо. М: Значить державни грошики пожираєм. С: Ага, пожираєм. М: Значить ми студенти. С: Е ні, студент тількі я. Share this post Link to post Share on other sites
Nina 0 Report post Posted May 24, 2005 Українське село. Ніч. За столом сидять 4 чоловіка, на столі 3 порожні пляшки й одна - наполовину. Сидять вони 5 хвилин, 10, 15, 20.... Раптом десь удалечині загавкав пес. - Ну, мабуть за Шарика! 1920 рік. В білоруському селі червоні комісарі проводять "харчразвёрстку". - Ну что, сукины дети, не жалко вам коровы для революции? - Ня жалка, пане афицэру. - А коня, кулацкие твари, не жалко для революции? - Ня жалка, пане афицэру. - А свиньни, бульбаши недобитые, не жалко для революции? - Ня жалка, пане афицэру. - Ну а курицу? - А курыцу шкада. - Это чего так? - Ну як пане афицэру, каровы у нас нямя, каня у нас няма.. Чоловік повернуся додому пізно ввечері напідпитку. Вирішив поїсти і, щоб не розбудити дружину, не вмикаючи світла, почав нишпорити в кухні по баняках. А вранці накинувся на дружину: - Що це ти наварила вчора, юшка ще так-сяк, можна їсти, а м’ясо якесь сире, недоварене. - Яка юшка, яке м’ясо? Та то ж я в каструлі мочалку для миття посуду виварювала! Share this post Link to post Share on other sites
Guest Zmora Report post Posted May 26, 2005 Сидить в кiмнатi дитятко-iмбiцил, граэться. Тут заходить мати. - Мамо, а де тато? - В сусiднiй кiмнатi. За хвилину: - Мамо, а де тато? Мати, знервовано: - В сусiднiй кiмнатi! Ще через недовгий час: - Мамо, а де тато? - Скiльки я можу тобi казати! В сусiднiй кiмнатi!!! Дитятко знов: - Мамо, а де тато? Мати не витримуэ, штовхаэ дитя пiд одне мiсце ногою. Дитя летить по iнерцii в сусiдню кiмнату, бачить тата i радiсно каже: - О! Тато! А де мама? Share this post Link to post Share on other sites
Guest Zmora Report post Posted May 26, 2005 http://www.multik.ru/lib/lj/ptuui/ Хоч не анекдот, та все одно прикольно. :) Share this post Link to post Share on other sites
Marta 0 Report post Posted June 2, 2005 Jalijutsja jinky: - Mij 4olovik pje, tak pje... - A mij had we j jist! Share this post Link to post Share on other sites
anuta2405 0 Report post Posted June 4, 2005 (edited) Jalijutsja jinky: - Mij 4olovik pje, tak pje... - A mij had we j jist! <{POST_SNAPBACK}> Нічого не зрозуміла! :bye sed: Edited June 4, 2005 by anuta2405 Share this post Link to post Share on other sites
sam 0 Report post Posted June 4, 2005 перекладаю останню фразу - "а мій, гад, ще й їсть... " Share this post Link to post Share on other sites
anuta2405 0 Report post Posted June 4, 2005 а тепер краще looool дякую, Sam Share this post Link to post Share on other sites