Улюблений анекдот

Старий кіт говорить котеняті :

- Підеш зі мною сьогодні увечері на горище на блядки?

- А що це?

- Взнаєш.

Увечері підіймаються вгору. Там завивання, виск, котячі бійки. Котеня по носу лапою від когось одержало. Темрява. Нічого не видно. Котеня в кут забилося, тремтить від страху і говорить сам собі:

- так ще півгодини поблядую і додому піду!

 

Повинен залишитися тільки один!!! - знущався Колобок над Горцем.

 

"Щось тут не так.." - задумливо вимовив Колобок, поволі пережовуючи залишки лисиці.

 

Випекла бабця колобка. Відпускає його погуляти і говорить йому:

- Колобок, ти тільки до Макдональдс не ходи, тобі там сосиску в попку вставлять...

 

Вийшла Василіса-прекрасна в чисте поле, двічі топнула, три рази підстрибнула, через себе перекинулася, ударилася об землю і .......... ВИРУБАЛАСЯ!

Да-а!!! Тепер я пиріжок з м'ясом" - подумав колобок обгризаючи лисячі кістки.

Да-а!!! Тепер я пиріжок з м'ясом" - подумав колобок обгризаючи лисячі кістки.

зла ти... лисичку шкода...

зла ти... лисичку шкода...  

я не зла .. жизнь такая

В общаге:

- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?

- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы,

а столько претензий - сиськи маленькие, жопа холодная....

- Тату, - запитує син, - а правда, що справжній чоловік мусить залишатися спокійним у будь-якій ситуації?

- Правда, синку.

- Тоді що тобі спочатку показати – мій щоденник чи мамину нову сукню?

Зустрічаються дві подруги, котрі давно не бачилися. Одна в одної запитує:

- Як життя? Як чоловік?

- Та він скотина остання! Постійно додому пізно повертається!

- І що каже? Чим пояснює?

- Та постійно мені локшину на вуха вішає та й вішає.

- Ну а ти що на це?

- А я йому цю локшину на роги намотую та й намотую!

Приколи з шкільних творів.

 

“Мавпа вчепилася у дерево задніми руками”.

“Олена з’їла бублик разом із собакою, що бігла попереду”.

“За кущем біліло щось синє”.

“І тоді він узяв ніж і застрелився”.

“Зненацька він почув чийсь погляд”.

“У нього був кирпатий ніс з горбочком”.

“Вона говорила нерозбірливо тому, що у неї заплутувалися зуби”.

“Він різко повернувся і грізно розчепірив ніздрі”.

“У кожній руці у нього був затиснутий кулак”.

“Очі, рот, ніс, губи були у нього не схожі одне на одного”.

“Кущі з голови до ніг були покриті ягодами”.

“Володя біг, весело перебираючи двома ногами”.

“Чоловік цей був дуже високим - не менше двох кубічних метрів”.

“Надія писала твір, згорбившись замисленим обличчям”.

“У нього був ніс з тонкими рисами обличчя”.

“У собаки стало хутро дибом”.

“Я не знаю жодної пісні, в якій немає музики”.

“Характери у дівчат розходилися у кращий й у гірший бік”.

“Удалині з’явилася зграя качок і зайців”.

“Великою ж була його радість, що душила його у своїх обіймах”.

“У пустелі багато тварин кидаються у сплячку”.

“У кімнату вбіг хлопчик. На обличчі його відбився жах. Волосся його то піднімалося, то опускалося”.

Українсько-російський кордон, все як положено: шлагбауми, прикордонники, щити із офіційною інформацією. До нашого прикдонника підходить москаль і каже:

- Всьо такі нєдружелюбниє ви.

- Та як це ??

- Ну вот сматрі, у нас на щітах напісана "Добро пожаловать", а с вашей старани што - "Нєхуй шастать".

- Та то ви просто читати не вмієте. У нас написано "Нехай щастить".

 

 

- Куме!

- Що таке?

- А що там в тебе бiля порога лежить?

- А то мiй злий собака.

- Тю!! А я об нього ноги витер!

 

Інтернаціональна коміссія вчених вирішила провести дослід.

Взяли Американця, Француза і україньця.

Посадили кожного на свій пустий острів.

Дали кожному по мавпі і дали завдання: навчити мавпу говорити за рік.

Через рік приїзджає коміссія на перший острів. Бачить: сидить американець, худий, маленький. А коло нього груууба мавпа. Ну вони його питаються:

-Ну що, говорить?

-Та ні!

- Ви її хоч годували?

- Та годував! Давав їй апелььсини, банани, мандарини!

-І все одго не говорить?

-Ні!

Поїхали вони на другий острівю Приїзджать, бачать: седить француз, маленький, небритий, а коло нього така груба, пишна мавпа! Ну вони його і питаються:

-Ну що, говорить?

-Та ні!

- Ви її хоч годували?

- Та годував! Давав їй апелььсини, банани, мандарини, фініки, грейфрути!

-І все одго не говорить?

-Ні!

Приїзджають на третій острів. Бачать: сидить така маленька, нещасна мавпа, а коло неї товстий, великий, задоволений українець. Ну вони його і питаються:

-Ну що, говорить?

-Та ні!

- Ви її хоч годували?

- Та годував! Давав їй апелььсини, банани, мандарини, фініки, грейфрути, яблука груші, сливки, вишні, черешні...

-І все одго не говорить?

-Ні!

А мавпа сидить, печально на них дивиться, і каже:

От бреше... От бреше...

 

 

Біля вікна сидить Петро і їсть сало. Проходить сусід:

-О, здоров, Петро! А шо ти там робиш?

- Та шо...сало їм.

-Ти бач...А мені даси шматочок?

-Та чого ж...Заходь!

Сусіда сунувся до хвіртки, а там величезна собака: "Гав-гав!"

-Петро! Так в тебе ж собака злий!

-Та отож.....

 

 

Сторож (С)в фруктовому саді побачив що на грушу хтось (Х) карапкається тількі нога звісає. Він підбіг і хвать його за яйли.

С: Як звати, де живеш?

Х: мовчить

С сильніше здавив

С: Як звати, де живеш?

Х: мовчить

С ще сильніше здавив

С: Як звати, де живеШ?

Х: мовчить

С ще сильніше здавив, аж потікло шось

С: Як звати, де живеш?

Х: Вася

С: А чому мовчав?

Х: Німий.

 

 

Президенту України Л.Д. Кучмі

Шановний Леоніде Даниловичу! Пише вам електрик Сидоров. Через величезну зовнішню схожість із вами мені часто б'ють пику. Зробіть що-небудь

 

 

Мав чоловік вередливу жінку.

Заслабла жінка , нічого їсти не хоче, вередує. Чоловік питає:

-Борщик будеш їсти?

- Не хо-о-очу.

-Може тобі картопельки зварити?

-Не хо-о-очу...

-Слухай, а може би ти їла гіменце?

- То принеси-и-и-...

Побіг надвір ,приніс гі....

-На їж.!

- А посоли-и-ив?

-Посолив.

- А поперчи-и-ив?

-Поперчив.

- А покушту-у-у-й.

Зачерпнув ложкою, жує...Жінка питає:

-Ну я-я-як, до-о-обре?

-Та гімно як гімно!

-Не хо-о-о-очу...

 

 

Приходить кримінальний авторитет до начальника міліції і каже ..... :

- Папа дай денег

 

 

На вулиці в пізню пору міліціонер (М) зустрів студента (С)

М: Ну що, значить ми не працюємо?

С: Ага не працюємо.

М: Значить державни грошики пожираєм.

С: Ага, пожираєм.

М: Значить ми студенти.

С: Е ні, студент тількі я.

Українське село. Ніч. За столом сидять 4 чоловіка, на столі 3 порожні пляшки й

одна - наполовину. Сидять вони 5 хвилин, 10, 15, 20.... Раптом десь удалечині загавкав

пес.

- Ну, мабуть за Шарика!

 

 

1920 рік. В білоруському селі червоні комісарі проводять "харчразвёрстку".

- Ну что, сукины дети, не жалко вам коровы для революции?

- Ня жалка, пане афицэру.

- А коня, кулацкие твари, не жалко для революции?

- Ня жалка, пане афицэру.

- А свиньни, бульбаши недобитые, не жалко для революции?

- Ня жалка, пане афицэру.

- Ну а курицу?

- А курыцу шкада.

- Это чего так?

- Ну як пане афицэру, каровы у нас нямя, каня у нас няма..

 

 

Чоловік повернуся додому пізно ввечері напідпитку. Вирішив поїсти і, щоб не розбудити дружину, не вмикаючи світла, почав нишпорити в кухні по баняках. А вранці накинувся на дружину:

 

- Що це ти наварила вчора, юшка ще так-сяк, можна їсти, а м’ясо якесь сире, недоварене.

- Яка юшка, яке м’ясо? Та то ж я в каструлі мочалку для миття посуду виварювала!

Сидить в кiмнатi дитятко-iмбiцил, граэться. Тут заходить мати.

- Мамо, а де тато?

- В сусiднiй кiмнатi.

За хвилину:

- Мамо, а де тато?

Мати, знервовано:

- В сусiднiй кiмнатi!

Ще через недовгий час:

- Мамо, а де тато?

- Скiльки я можу тобi казати! В сусiднiй кiмнатi!!!

Дитятко знов:

- Мамо, а де тато?

Мати не витримуэ, штовхаэ дитя пiд одне мiсце ногою. Дитя летить по iнерцii в сусiдню кiмнату, бачить тата i радiсно каже:

- О! Тато! А де мама?

http://www.multik.ru/lib/lj/ptuui/

Хоч не анекдот, та все одно прикольно. :)

Jalijutsja jinky:

- Mij 4olovik pje, tak pje...

- A mij had we j jist!

Jalijutsja jinky:

- Mij 4olovik pje, tak pje...

- A mij had we j jist!

<{POST_SNAPBACK}>

Нічого не зрозуміла! :bye sed:

Edited June 4, 2005 by anuta2405

перекладаю останню фразу - "а мій, гад, ще й їсть... "

а тепер краще looool

дякую, Sam