Jump to content
Студентський Форум
Maestro

Улюблений анекдот

Recommended Posts

Джунглі. Спека. Під пальмою лежить сонна Багіра. До неї підходить Мауглі. “Багіра, ти віриш шо я дістану от той банан.” “Так, Мауглі.” “А той банан, який вище?” “Вірю, Мауглі.” “А той, який найвище, його я так само дістану. Віриш, Багіра?” “Так, Мауглі, вірю. Ти кого захочеш дістанеш.”

 

Багато людей часто зустрічаючи в пресі статті про жахливі наслідки куріння, починають відчувати таку відразу, що перестають читати газети.

 

В дитинстві для Івана найважчим в четвертому класі було пояснювати продавщиці для кого він хоче купити вино.

 

Підходить жінка до міліціонера і говорить: “Хочете я вам політичний анекдот розкажу?” “Ти що не бачиш, я ж міліціонер.” “А я повільно і два рази.”

 

Молоденька жіночка приходить до лікара. Той сказав роздягнутися, вона пішла за ширмочку. Жіночка виходить, ховає руками інтимні місця. Лікар: “Ну, ну, я все таки професійний лікар, і тому мене абсолютно не хвилює ваше тепле, пишне, ...аапетитне тіло.”

 

Батько говорить до сина: “Іване, я як освідчився твоїй мамі в коханні, то вона настільки була вражена, шо з хвилину не могла вимовити слова. І то, сину,.. була найщасливіша хвилина в моєму житті.”

:lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Зі слів менеджера:

"Не включається комп'ютер – кличу адміна. Адмін приходить, здіймає руки до

неба, бурмоче про себе невиразні слова, повертає мій стілець 10 разів

навколо свій осі, штовхає комп'ютер - той починає працювати. Знов

здіймає руки до неба, щось бурмоче, йде".

 

Зі слів адміна:

"Приходжу до юзера - цей дурень так вертівся на стільці, що у нього шнур

живлення на ніжку намотався. Матюкаюся про себе, розплутую, запихаю

комп ногою подалі під стіл, включаю, йду".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кожен день для адміністратора чи для менеджера може бути останнім. :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Кожен день для адміністратора чи для менеджера може бути останнім. :lol:

аха ..якщо будуть такі розумні :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest KOLOBOK

Дівчина у нарядному платті переходить дорогу у недозволеному місці дороги ,це замітив поліцай і подає їй сигнал свистком .Вона іде навіть незвартає на нього уваги,той підбігає до неї і: мадам ви порушуєте правила дорожнього руху(мені вистарчилло до цього місця шоб почати сміятись :lol: )я ж свищу до вас".вона повертається і так роздратовано на повному серйозі:порядні дівчата на свист НЕ ОБЕРТАЮТЬСЯ :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest KOLOBOK

-Дівчино, а як ти сі називаєш?

-Свєта

-То котрі, Різдвєні чи Великодні? :lol:

 

Один кум каже другому:

-Куме, я мабуть вам подарю занавєскі!

-Для чого?-дивується він.

-А шоб ніхто не бачів, чим ви зі своєю жінкою вечером займаєтеся!

-Куме, а тоді я вам подарю бінокля.

-На що мені бінокль???

-А шоб ви бачили з чією я жінкою цим займаюсь! :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

І говорила бабця колобку:

-Ти тільки до хот-догів, не ходи. Ну цих голубих.....

 

- Що кричали гноми, лягаючи увечері спати?

- Белосніжка! Семеро однієї не чекають!

 

Щоб запастися березовим соком на всю зиму, Тато Карло всю осінь давав Буратіно сечогінне.

 

Попросив Іван Царевіч у Василини Прекрасної гроші на пиво – не дала… Як була жабою, так жабою і залишилася.

 

Три дні і три ночі скакав Іван Царевіч… поки скакалку не відібрали!

 

Закинув старий сітку в синє море. Тягне назад, тягне… А йому і відповідають: «Сітка недоступна».

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest KOLOBOK
***Son*** Дата 8 Feb 2005, 0:41

  І говорила бабця колобку:

-Ти тільки до хот-догів, не ходи. Ну цих голубих..

Нуі де воно поганюще таке знаходить :P

Share this post


Link to post
Share on other sites
***Son*** Дата 8 Feb 2005, 0:41

  І говорила бабця колобку:

-Ти тільки до хот-догів, не ходи. Ну цих голубих..

Нуі де воно поганюще таке знаходить :P

:lol: хм .. а ти думай думай

Share this post


Link to post
Share on other sites

Йде заєць по лісу – читає книгу, тут підходить до нього Вовк і говорить:

В - Заєць ти що женеш, йдеш по лісу і читаєш книгу, ти що заучка чи що ?

З - Цікава книга, логіка називається

В- Ну і про що вона?

З - У тебе є сірники?

В - Так

З - Значить палиш, логічно?

В - Логічно

З - Раз палиш значить у тебе є гроші і на інше, ну приклад на дівчаток, логічно?

В - Логічно

З - Раз є гроші на дівчаток значить не імпотент, логічно?

В - Логічно, класна книга Заєць дай почитаю!

Дав йому заєць книгу, йде Вовк по лісу читає книгу, тут підходить Ведмідь і говорить:

М - Вовк ти гониш чи що - ходиш по лісу і книгу читаєш?

В- Цікава книга, логіка називається

М - Ну і про що вона?

В - У тебе є сірники?

М - Ні

В - Значить імпотент

Share this post


Link to post
Share on other sites

Колобок .. без образ :) :lol:

 

Давним-давно, коли дискети були великі, а програми маленькі, добра фея Ада випекла Колобка. І сказала:

- Котися, Колобок, по лісу, збирай перший в світі персональний комп'ютер з лісових жителів! Дам я тобі чари - кожен звір в детальку перетвориться.

І ось котиться Колобок по лісу, а назустріч Їжачок:

- Колобок? Я тебе з'їм!

- Hе їси мене, Їжачок! - відповідає Колобок, - Краще послухай яке у мене до тебе діло є - хочеш бути клавіатурою?

- Це як? – дивується Їжачок.

- А ось дивися: лежиш ти на столі, на спинці замість голок - кнопочки. Приходять люди і весь день тобі спинку чешуть! Пивом, сподіваємося і кавою поять - хоч залийся! Печенням годують - хоч засипся!

- Хочу! - вигукнув Їжачок і на ту ж мить перетворився.

Котиться Колобок далі, а назустріч Лисиця:

- Колобок! Я тебе з'їм!

- Hе їси мене Лисиця, послухай мою ділову пропозицію: хочеш бути системним блоком?

- А це як?

- Станеш великим ящиком: ротік-дісьководік, очки-лампочки. Люди приходитимуть, дискетами тебе годувати, а ти сидиш собі і очками підморгуєш. Прикольно?

- Хочу! - вигукнула Лисиця і перетворилася.

Котиться Колобок далі, а назустріч Ведмідь:

- Колобок, я тебе з'їм!

- Hе з'їси, у мене ділова пропозиція: будеш монітором! Лежиш на столі - великий і важливий - а всі з тебе просто око не зводять, не намилуються!

- Хочу! - закричав Ведмідь і перетворився.

Покотився Колобок далі і побачив Мишку.

- Стій, Мишка! - закричав Колобок, - у мене і для тебе знайдеться ділова пропозиція! Ти будеш комп'ютерною мишкою! Лежатимеш на килимку а люди тебе будуть гладити і по ковбику рахути туди- сюди

- Так пішов ти в ж@#у, Колобок! - образилася Мишка.

І перетворилася. І з тих пір у мишки в ж@#е колобок.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest KOLOBOK

Ух ви куда колобка,А ж@#... незлипнеться? :good:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вечеря при свічках - романтичне лікування геморою.

 

Питання: чому в Китаї багато народу? Відповідь: китайські презервативи.

 

Якщо нас виженуть з інституту, то ми здамо пляшки і поступимо на платне навчання.

 

Тільки у нас! На борту нашого авіалайнера є книга скарг і заповітів. Бажаємо вам приємного польоту!

 

Напис в туалеті: усміхайтеся, Вас знімає прихована камера.

 

 

Реклама проносного: Наші нові ліки діють м'яко і ніжно, навіть не порушуючи сну!

 

Начальник - це тип, який завжди приходить раніше на роботу, коли ти спізнюєшся, і постійно спізнюється, якщо ти спеціально встаєш раніше.

 

Навіть подумати жахливо! - сказала жінка і хоробро задумалася.

 

 

Зустріла Лисиця Колобка і... підчепила колобкову вошу!

 

- Що ти більше любиш - вино чи жінок?

- Це залежить від року виготовлення.

 

Чому в школі - уроки, а в інституті - пари?

Тому що в школі вчаться, а в інституті - паряться.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Великий начальник, з ранку сідає в свій службовий автомобіль, а за кермом новий водій. Бос: " Ей.......поїхали........як тебе там ?" Водій: "Санек - я, Іван Іванич" Б.: " Чий те ще за Санек - Я своїх шоферів тільки по прізвищу називаю. Прізвище як? " У.: Дааааа.....Іван Іванич......Прізвище у мене таке...........Ну......дивне....якесь...." б.: " А ну то твої проблеми ! Прізвище?!! У.: " Милий..., Санек Милий.." Хвилинна пауза.... Бос: " Ну...давай рушай....Саша"

 

 

За вікном сутеніло. Вона лежала на спині абсолютно гола. Її бліді

груди в останньому промінні вечірньої зорі забарвилися в рожевий колір.

Підведені, трохи напівзігнуті ноги, як би образившись одина на одну,

розсунулись і дивилися в різні боки. Капітан Сидоров, заправивши

халат, стояв в глибокому роздумі. Йому було над чим замислитися:

яким чином нагодувати сім'ю цією замороженою куркою?

 

 

В.В. Путін у вісімнадцятий раз привітав Януковича з перемогою на президентських виборах на Україні, на що Янукович відповів- якщо він не припинить знущатися, то він пошле його нах#й.

 

 

Старий професор на іспиті:

- Так, хто вважає, що знає предмет на 5 балів?

Підняло руки пари студентів. Професор:

- Давайте залікові книжки. І ставить відмінно.

- Хто вважає, що знає предмет на чотири бали?

Підняли руки чоловік десять. Теж збирає залікові книжки, ставить чотири.

- Хто вважає, що на 3?

Підняли руки - та ж історія.

- Значить, так - інші неуди, приходьте на перездачу.

Студент:

- А коли перездача?

Професор:

- Ну-у-у, давайте зараз.

Отже, хто вважає, що знає предмет на 5 балів?

 

Сидить горобець на дереві, обкурений. Підлітає до нього ворона, сіла поряд.

Горобець: - Там...

Ворона підривається і відлітає, через пару секунд повертається і говорить:

- Горобець, що там?

Горобець: - Де?

 

- Мам, а мам я братика хочу...

- Ну не знаю ... сам спробуй поговори з ним.

 

У бані. На верхній полиці лежить бабуся, внизу стоїть молода дівчина, миється, ніжно натирає медом тіло, милується собою.

Бабулька:

- Красива ти дуже, дівчино

- Так, красива (кокетливо та)

- Напевно хлопці за тобою так і бігають, відбою немає?

- Так, бігають ( ще кокетливіше)

- І нікому не даєш, напевно...

- І не даю, нікому (гордо)

- Потім тааак пожалієшш, девонько...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Please sign in to comment

You will be able to leave a comment after signing in



Sign In Now

×
×
  • Create New...