Jump to content
Студентський Форум
Maestro

Улюблений анекдот

Recommended Posts

Одна жінка подружці:

- Мій чоловік не зхвертає на мене ніякої уваги: весь час перед телевізором, або на роботі. Що я не робила: і зачіску нову зробила, і плаття нове купила...

- а ти надінь противогаз - точно подіє.

Вечером жінка в противогазі підходить до чоловіка:

- м-м-м-м-м...м-м-м-м.

- Що тихочеш? О-о-о, ти що брови вищипала?!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Одна молода пара жила в багатому районі Лосанджела. Вони полюбляли разом грати гольф у своєму районі. Та жінка мала звичку постійно комусь розбивати вікно. Ну от вони зібрались грати, а чоловік її просить:

- Тут дорогі будинки - постарайся не розбити вікна! Добре?

- Добре!

Та вже на 6-му ударі жінка розбиває вікно особливо дорогого будинку. Йдуть вибачатися. Підходять стукають в двері. Відчиняють. І бачать на дивані сидить, серед кімнати повної осколків скла, мужик і тримає в руках розбиту вазу. Вони починають вибачатися: "Вибачте, ми не хотячи". А він їм:

- Та не вибачайтесь, то мені треба вам дякувати. Я - джин. Просидів в цьому кувшині 1000 років, а ви мене звільнили. За це я виконаю вам по одному будь-якому бажанню, і одне залишу собі. Ок? - до чоловіка - Ну чого ти хочеш?

- Ну, 1 000 000 баксів, що року як пенсію!

- Ок! - каже джин, тоді до жінки, - а ти?

- А я хочу мати будинок-особняк в кожній країні світу!

- Добре! А моє бажання -каже джин - Я 1000 років не спав з жінкою, і хочу переспати з твоєю..

Чоловік подумав: "бабки маю, нехай спить", каже:

- Добре!

Бере джин жінку, введе її в спальню і там займається з нею коханням протягом кількох годин, а тоді каже

- Скільки твоєму чоловіку років?

- 35...

- І шо він ще вірить в джинів?)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Озеро. Пливуть назустріч одна одній дві качки... Підпливають ближче і тут одна іншій:

- кря-кря!

а друга:

-блін я то саме хотіла сказати..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Veni, vidi, Vista - пришел, увидел, поломалось

 

* * *

 

От старшего братика перешли по наследству коньки. РАзного размера, цвета, и формы конька. Впрочем, у них есть одна общая черта - они оба на одну ногу...

 

* * *

 

когда смотришь на скачивающих в емуле - стремно становится..

когда некто Снежинка качает double anal penetration, а DartWeider - мульт хрусталик и пингвин....

 

* * *

 

Она: Если не знаешь, что мне подарить - купи косметику, я дам список.

Я: Ну-у-у, так не интересно... Сюрприза никакого не будет...

Она: А чтобы был сюрприз - добавишь шоколадку. Я скажу, какую.

Share this post


Link to post
Share on other sites

яка природа оманлива - подумав їжачок, злазячи з кактуса :pardon:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Різдво. Військовий конфлікт між Україною та Росією. Москалі сидять в окопах, без їжі, горілка закінчилась, сигарети закінчились... Тут чують, українці колядують. Принюхалися - вареничками пахне... От старший каже рядовому: "Иди, скажешь " Христос Родился!", они тебя накормят, и нам принесешь... Пішов москаль.

..прибігає назад, захеканий, переляканий. "Я прихожу, говорю "Христос Родился!", а они мне: "Славимо его", а фиг вы меня словите!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Анекдот чорний, вибачайте. Такий зара настрій.

 

...Дзвінок у двері.

Господар відчиняє і бачить - за дверима ВЕЛИЧЕЗНИЙ барабан, до нього зверху причеплені тарілки...за барабаном хтось стоїть.

Господар: -...Вам кого?

Чоловік з барабаном: - Вибачте, це у вас похорон?

Г: - Ні, лікарі сказали що ще три дні лишилось...

ЧЗБ: - Пробачте ради бога...вибачте...

Чоловік з барабаном розвертається і йде геть. Через деякий час знову дзвінок у двері. Господар знову відчиняє. Там все та ж картина.

Господар роздратовано питає: - Чого вам??

ЧЗБ: Вибачте, а можна я у вас поки барабан залишу?..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Виды опьянения:

Золушки - прийти домой в одной туфле.

Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели.

Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки.

Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь.

Русалки - пахнешь утром рыбой.

Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются.

Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.

Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стоїть машина на тротуарі в забороненому місці. Даїшник підійшов і почав виписувати протокол.

Підходить до нього молода пара і питає: - Це ви що, штраф виписуєте?

- Так.

- Не виписуйте, у нас грошей нема заплатити...

- Ні, не можу, треба виписати.

- Ну чесно немає грошей. А давайте Ви нам проколите колесо замість штрафу.

- В мене немає нічого гострого.

- А я Вам дам - і хлопець дає ножика даішнику. Той бере і проколює колесо.

А хлопець йому каже: - А тепер тікайте, пане, бо он господар автомобілю йде.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет затылок. Мужик:

- Ну, такое дело - жена на полной скорости врезалась в столб.

Механик (скептически):

- И сколько раз?

 

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:

- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите

пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его

смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...

- Казнить нельзя помиловать!

Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:

- Вовочка, для тебя пример наивен?

- Ну, вы же меня не спрашиваете...

- Считай, спросила...

- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

 

Дочка Нового русского собирается выйти замуж. Новый русский ее спрашивает:

- А кто твой жених-то?

- Да Вася из соседнего района, слесарь.

- Мдаа, ну зови своего жениха, потолкуем.

Приходит в гости к Новому русскому Вася. Тот его спрашивает:

- Слушай, я слышал, вы с Ленкой пожениться собрались. Ну так вот, она у меня девочка особенная. Привыкла жить от души - ну там шмотки всяческие, Карден-марден, понимаешь. Ну где-то штук 50 зелени в год выходит. Ты как, потянешь?

- Думаю, Бог мне поможет.

- Ну ладно. Но вот у нее там Мерс стоит, ну не то чтобы сильно навороченный. Думаю, через полгодика ей надо будет Ягуар подобрать такой чтоб нехилый. Как ты, сможешь?

- Думаю, Бог поможет.

- Мдаа. Ну а еще Ленка брюлики-шмулики любит, жуть. Там где-то штук 150 в год вылезет. Потянешь такое?

- Бог мне поможет.

Вася уходит, а Новый русский зовет дочь и говорит

- Ну, что тебе сказать? Женишок твой, конечно, лох лохом. Но меня так прет, КАК он меня называет.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Українець в Америці.Їде по дорозі на великій швидкості.Зупиняє його поліціянт:

- Ваші права, будь ласка.

Ну а той як на зло забув права вдома.Та нічо!Українець проявляє смикалку і дає якийсь папірець на українській мові.Міліціонер здивовано:

-А чому ваші права на якійсь незрозумілій мові?

-Та то ж європейські права нового зразка!

-Ну а де ж тоді фотографія?

-А у нас, в Україні, всі один одного в лице знають. :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидять два фацети і ловлять рибу. Перший одну за одною тягне, а в другого совсьом не ґобає. От той, в якого не ґобає зажурився і пита в сусіди:

-а на шо ти ловиш, шо в тебе так гарно ловиться?

-ги, та на таблетки від сифілісу.

Той безталанний бігом до свого Жигуля і до першої ж аптеки. Заходить і до продавця:

- дайте три пачки таблеток від сифілісу!

Прод. усміхнено:

-а шо? Зловив уже Пан?

- ше нє, але знаю суперове місце!

 

Марина і Степан. Перша шлюбна ніч...

-Марино, ти ж мені казала що ти незаймана!!!

-Я казала? Коли?

-Та ще до весілля, ти мені казала що ти незаймана!!!!

-Це я таке казала?! Ой-йой, як невдобно....

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Що повинен знати студент?

— Все.

— А що повинен знати лаборант?

— Майже те саме, що і студент.

— А аспірант?

— В якій книжці знаходиться те, що має знати студент.

— Доцент?

— Де можна знайти цю книжку.

— Професор?

— Де знаходиться доцент.

:D* ******************************************

Викладач літератури - студентці:

- Якби ви могли поспілкуватися з будь-яким письменником, живим чи мертвої - якого ви б вибрали?

- Мабуть, живого...

:D* ******************************************

Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:

- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.

Українець:

- Ну то їдем подивимось.

Вилізають на вершину та й американець кричить:

- Hello !!!

Ехо:

- Hello- ello- llo- o .

А Українець каже :

- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.

Американець?

- Ну поїхали подивимося.

Вилазять вони на Говерлу і Українець:

- В Карпатах москаль !!!

Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?

Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?

Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Please sign in to comment

You will be able to leave a comment after signing in



Sign In Now

×
×
  • Create New...