Улюблений анекдот

- Якою мовою говорив змій спокушаючи Єву в Едемі

- Польською!

- ???

- Він ж шипів....

Вибачте шо чорний:

Жила собі сліпа дівчинка .І їй все здавалось,що її обділяють.

Одного разу ,на вихідних,зібралаСЯ уся родЕна і вирішили наліпити дуже багато вареників,щоб вона вже наїлась.І от зварили цілу здоровенну мЕску вареникіУ і поставили перед неУ.Вона обмацала своїми пальцЄми ту здоровенну купу вареників,яку зараз і з"їсти не мож і сказала:................

-УЯВЛЯЮ,СКІЛЬКИ ВИ СОБІ НАВАЛИЛИ? :lol: :lol: :lol:

суппер пів год не міг перестати сміятись =))

________________________________________________________________________________

_________

Пізна ніч чоловік приходить додому весь в помаді пудрі та тд ітп ...

на порозі зла Дружина

- ну і шо це таке???

- Блін не повіриш)))з клоуном бився)))

Пропав програміст... не приходить на роботу цілий тиждень. Всі співробітники переживають. Нарешті директор фірми вирішив прийти до того програміста додому.

Заходить директор до хати програміста і бачить його голим в ванні з лисою головою, і з шампунем в руках .

Директор здивовано запитується:

-слухай, а що це ти робиш?

програміст відповідає:

-Нє, ну ти сам подивися що на шампуні написано:"вмасувати певну кількість шампуня в волосся, змити водою, повторити..."

- Мам! Мам! Дай печеня!

- Візьми собі сама!

- Та ж в мене рук нема!!!

- Нема рук - нема печеня!!!

та нууу, це зажорстоко!!!

А ось такий?:

 

Сидить хлопчик, який немає ні рук ні ніг, на підвіконнику і дивиться як діти грають баскетбол. Тай каже до мами:

- Мам! а можна я піду пограю баскетбол!

- Та як же ти підеш, якщо ти немаєш ні рук ні ніг.

- Та я собі патечки поприв"язую. Ну, будь-ласка!

- Та добре йди!

Та й хлопчик "побіг", а через декілька хвилин приходить тато, весь спітнів і каже до жінки:

- Ти не повіриш якого я тільки що павука задавив в під"їзді.

 

Вибачайте, за чорний гумор - настрій сьогодні такий)))

слухай, mike, то ти вже конкретно заганяєшся з такими жартами, де ти того набрався?? Не роби так, бо тобі як мінімум статус твого навч. закладу "не дозволяє". Ти мене тим страшенно здивував

Отакої! Ну! В принципі, можна було очікувати, що дівчатам такі анекдоти не до смаку)))

а до чого тут дівчата чи не дівчата? а що хлопці в цьому такого знаходять??

Розмовляє хлопець з дівчиною:

- Хочеш, покажу фокус?

- Сам виховуватимеш!

 

Что мужчина хочет услышать от девушки:

- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

 

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

 

- Алло, это квартира Петровых?

- Вах, ни знаем, сами только вошли...

 

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:

- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!

Через несколько секунд:

- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

Алло это баня??

Нэт! это его брат, Балодя!

Студент студенту в гуртожитку:

- Дивись їсти нічого, стипендія мала , може свиню заведемо?!

- Ти що, це ж сморід, бруд...

- Нічого вона звикне.

Приїхала теща в гості, а зять їй тільки відкривши двері:

- Мамо, ви на скільки?

- Та поки не надоїм...

- Що навіть чайку не поп"єте?)))

Украiнець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить

москаля, який жуючи жвачу, сiда бiля нього.

Наш хлопець iгноруе його, але москаль все одно першим почина розмову.

Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?

Укра нець: Звiсно.

Москаль: (пiсля взриву великого пузиря) А мы нет. В России, мы только

едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем,

превращаем в круассаны и затем продаем Украине.

Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли украiнець мовчки далi iсть

свiй снiданок.

Москаль: Вы едите джем с хлебом?

Укра нець: Звiсно.

Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только

свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик,

перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.

Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл:

А ви сексом займаiтесь в своiй Росii ?

Москаль посмiхаючись: Конечно.

Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання?

Москаль: Выбрасываем, конечно.

Украiнець: А ми нi . В Украiнi, ми збираемо iх в спецiальну скриню,

розплавляемо на жуйки продаемо в Росiю.

Село. Вуйко заходить до стайні, обводить все досвідченим поглядом, тут

корова його хрясь хвостом по морді, він миттєво відвертається, робить

крок назад, ногою попадає в "свіжоспечену" коровою купку, нога ковзає,

він падає, підривається і наступає на граблі. Граблі його щедро

нагороджують ударом в лоб.

Вуйко виходить зі стайні, чеше потилицю і

каже:

- "Мда... бля@, не стайня а сцуко "Форт-Буаяр"