Jump to content
Студентський Форум
Maestro

Улюблений анекдот

Recommended Posts

- Якою мовою говорив змій спокушаючи Єву в Едемі

- Польською!

- :blink: ???

- Він ж шипів....

Share this post


Link to post
Share on other sites
Вибачте шо чорний:

Жила собі сліпа дівчинка .І їй все здавалось,що її обділяють.

Одного разу ,на вихідних,зібралаСЯ уся родЕна і вирішили наліпити дуже багато вареників,щоб вона вже наїлась.І от зварили цілу здоровенну мЕску вареникіУ і поставили перед неУ.Вона обмацала своїми пальцЄми ту здоровенну купу вареників,яку зараз і з"їсти не мож і сказала:................

-УЯВЛЯЮ,СКІЛЬКИ ВИ СОБІ НАВАЛИЛИ? :lol: :lol: :lol:

суппер пів год не міг перестати сміятись =))

________________________________________________________________________________

_________

Пізна ніч чоловік приходить додому весь в помаді пудрі та тд ітп ...

на порозі зла Дружина

- ну і шо це таке???

- Блін не повіриш)))з клоуном бився))) :добре:

post-4525-1194365099.gif

post-4525-1194365487.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пропав програміст... не приходить на роботу цілий тиждень. Всі співробітники переживають. Нарешті директор фірми вирішив прийти до того програміста додому.

Заходить директор до хати програміста і бачить його голим в ванні з лисою головою, і з шампунем в руках .

Директор здивовано запитується:

-слухай, а що це ти робиш?

програміст відповідає:

-Нє, ну ти сам подивися що на шампуні написано:"вмасувати певну кількість шампуня в волосся, змити водою, повторити..."

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Мам! Мам! Дай печеня!

- Візьми собі сама!

- Та ж в мене рук нема!!!

- Нема рук - нема печеня!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

А ось такий?:

 

Сидить хлопчик, який немає ні рук ні ніг, на підвіконнику і дивиться як діти грають баскетбол. Тай каже до мами:

- Мам! а можна я піду пограю баскетбол!

- Та як же ти підеш, якщо ти немаєш ні рук ні ніг.

- Та я собі патечки поприв"язую. Ну, будь-ласка!

- Та добре йди!

Та й хлопчик "побіг", а через декілька хвилин приходить тато, весь спітнів і каже до жінки:

- Ти не повіриш якого я тільки що павука задавив в під"їзді.

 

п.с. Вибачайте, за чорний гумор - настрій сьогодні такий)))

Share this post


Link to post
Share on other sites

слухай, mike, то ти вже конкретно заганяєшся з такими жартами, де ти того набрався?? Не роби так, бо тобі як мінімум статус твого навч. закладу "не дозволяє". Ти мене тим страшенно здивував

Share this post


Link to post
Share on other sites

Отакої! Ну! В принципі, можна було очікувати, що дівчатам такі анекдоти не до смаку)))

Share this post


Link to post
Share on other sites

а до чого тут дівчата чи не дівчата? а що хлопці в цьому такого знаходять??

Share this post


Link to post
Share on other sites

Розмовляє хлопець з дівчиною:

- Хочеш, покажу фокус?

- Сам виховуватимеш!

 

Что мужчина хочет услышать от девушки:

- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

 

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

 

- Алло, это квартира Петровых?

- Вах, ни знаем, сами только вошли...

 

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:

- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!

Через несколько секунд:

- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Студент студенту в гуртожитку:

- Дивись їсти нічого, стипендія мала , може свиню заведемо?!

- Ти що, це ж сморід, бруд...

- Нічого вона звикне.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приїхала теща в гості, а зять їй тільки відкривши двері:

- Мамо, ви на скільки?

- Та поки не надоїм...

- Що навіть чайку не поп"єте?)))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Украiнець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить

москаля, який жуючи жвачу, сiда бiля нього.

Наш хлопець iгноруе його, але москаль все одно першим почина розмову.

Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?

Укра нець: Звiсно.

Москаль: (пiсля взриву великого пузиря) А мы нет. В России, мы только

едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем,

превращаем в круассаны и затем продаем Украине.

Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли украiнець мовчки далi iсть

свiй снiданок.

Москаль: Вы едите джем с хлебом?

Укра нець: Звiсно.

Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только

свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик,

перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.

Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл:

А ви сексом займаiтесь в своiй Росii ?

Москаль посмiхаючись: Конечно.

Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання?

Москаль: Выбрасываем, конечно.

Украiнець: А ми нi . В Украiнi, ми збираемо iх в спецiальну скриню,

розплавляемо на жуйки продаемо в Росiю.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Село. Вуйко заходить до стайні, обводить все досвідченим поглядом, тут

корова його хрясь хвостом по морді, він миттєво відвертається, робить

крок назад, ногою попадає в "свіжоспечену" коровою купку, нога ковзає,

він падає, підривається і наступає на граблі. Граблі його щедро

нагороджують ударом в лоб.

Вуйко виходить зі стайні, чеше потилицю і

каже:

- "Мда... бля@, не стайня а сцуко "Форт-Буаяр"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Please sign in to comment

You will be able to leave a comment after signing in



Sign In Now

×
×
  • Create New...