Jump to content
Студентський Форум
Maestro

Улюблений анекдот

Recommended Posts

Про прих кам. найбільше спод :D Про колобка теж нічо.Колобок,алеж не триймати все так близько до сИрця

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гіві, чому рівна сума квадратів катетів?

Квадрату гіпотенузи...

А як докажеш?

МАМОЮ КЛЯНУСЬ!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я просто божеволію від думок про тебе, у мене виникає пекуче

бажання притиснути тебе до себе рукою з непереборною спрагою

задоволення, коли я згадую все те, що ти зі мною зробив.

Стояла тиха, тепла ніч. Я була в своєму ліжку, коли

несподівано наблизився ти. Ти припав своїм тілом до мого без тіні

збентеження. Помітивши мою явну байдужість, ти притиснувся до мене і

куснув мене за саме інтимне місце. Потім я заснула. Коли я

прокинулася, я почала гарячково шукати тебе, але марно. Ти

залишив на моєму тілі і одязі неспростовні докази того,

що відбулося між нами в ту ніч.

Сьогодні я ляжу раніше і знову чекатиму тебе в своєму ліжку.

Коли ти з'явишся, я зі всією своєю силою притисну тебе до себе,

випробовуючи при цьому несамовите блаженство. На твоєму тілі не

залишиться навіть міліметрової ділянки, до якого б я не

доторкнулися мої пальці. Я буду задоволена лише тоді, коли

побачу, як з твого тіла струмує кров. Тольки таким чином я

зможу тебе позбавитися. Ти зрозумів, ПРОКЛЯТИЙ КОМАР!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Молода дівчина приходить до лікара: “Знаєте лікарю, я як рюмочку вина вип’ю, так відразу мене тягне до чоловіків.” “Ну про це ми поговоримо потім, а тепер вип’ємо по рюмочці.”

 

Студент відпрошується в професора з лекції: “Професор, в мене ангіна.” Після лекції професор бачить, що той студент гуляє з дуже вродливою дівчиною. Він кличе студента і каже: “Хлопче, з такою ангіною тобі треба лежати в ліжку.”

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ніч...Ліжко...Грузинська сім"я...

 

 

-Вано, ти спіш?

-Спу.

-А что у мєня в попє? :angry:

-Вай :blink:,сєйчас виніму.

-Я тєбє виніму,спі давай! :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Начальник в штатах зібрав всіх своїх чотирьох працівників: “Боюся, що я повинен звільнити одного з вас.” Негр: “Мене ви не звільните, адже вийде расова дискримінація.” Жінка: “Мене також. Вийде пригноблення за статевою ознакою.” Працівник в літах: “Тільки попробуй звільнити мене. Я подам на тебе в суд за вікову дискримінацію. Тут всі подивилися на молодого працівника. Той зітхнув і сказав: “Ммм, ...по-моєму, я голубий.” :rolleyes:

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Коли я не можу заснути, то я починаю рахувати !

-До скількох ??

-Ну до трьох..

-Щооо , ТАК МАЛО ???

-Хм.. ну деколи до половини четвертої !.. :crybaby:

:lol:

 

Пілот (істерично):

-Борт 1738 викликає Вежу, Борт 1738 викликає Вежу. Вежа, говорить другий пілот, пальне на нулі, до аеропорту 95 кілометрів, висота 300 метрів, лівий двигун горить, правий двигун не працює, перший пілот помер від серцевого нападу, парашутів немає. Що робити!? Що робити!? Вежа, відповідайте мені!

Вежа (спокійно):

-Борт 1738, Борт 1738, заспокойтеся і повторюйте за мною "Боже Всемогутній, прийми душу раба твого..."

 

Америка веде дві війни - з тероризмом і з ожирінням.

Особливий успіх - коли попадаються жирні терористи.

 

Новий російський вигулює козла, до нього підходить мент і говорить:

- Ви що не знаєте, що не можна вигулювати домашніх тварин в місті???

Новий російський відповідає:

- Голуби он теж літають, паскудять скрізь і нічого!

Мент, трохи пом'явшись, говорить:

- Ви розумієте, голуб - це символ миру!!!

Новий російський:

- Братан, а ти в натурі думаєш, що мій казьол війни хоче?? ...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Останній анекдот нагадав давній анекдот про хлопа з села, який ходив по площі Ринок з індичкою- птахою миру.

 

Поздоровлення відкриткою - на ній ілюстрація оголеної жінки, а внизу напис: “Я знаю, що тобі захочеться, коли ти подивишся на це... Поспати.”

 

Щоб сховатись від білих, Петька з Василь Іваничем одягнули шкуру корови. Білі корову зловили і давай годувати. Петька спереду. Василь Іванич ззаду сміється: “Їж Петька сіно, їж і не таке доводилося їсти.” Петька через не можу жує, жує і як зарегоче. Василь Іванич: “Петька, що сталося?” “Та вони до нас бика ведуть.”

 

Знайомий розказує: “Приходжу, як домовлялися, до будинку, який давав послуги по схудненню. Відкриваю двері, переді мною стоїть гарна дівчина і говорить: “Ти схуднеш на 10 кг. Коли ти мене зловиш, тоді я твоя.” Виконав, значить, свою місію, вийшов і думаю, а ну схудну ще на 10 кг. Відкриваю двері, а переді мною стоїть здоровенний мужик і говорить: “Коли я тебе зловлю, то ти мій”. Так я схуд ще на 10 кг.”

 

Покупець розглядає будинок: “Симпатично. А тут точно тихо?” “Дуже. Того року тут грабанули 5 будинків, трьох людей вбили – і ніхто нічого не чув.”

:) :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Російське село.Ранок.Кріпаки суєтяться по двору.На ганок виходить барин, почіхує одною рукою черево,другою потилицю, кличече Нікіту:

-Никита..,чего-то мне такого хочется,сам не знаю чего,всё вроде есть,и то и сё..,чего же ето такого бы сделать особенного,чего ещё не пробовал,..ну чего это мне хочется?!...

Нікіта знімає штани,стає до барина раком і каже:

-Жениться вам пора,БАРИН!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Зустрічаються двоє знайомих. “Чув, шо після того як ти женився, то більше не ходиш на каву.” “ Та бо знаєш, доктор заборонив мені пити. А ти ходиш?” “Я так само ні, бо доктор ховає мені ввечері черевики і я не маю в чому вийти”

 

Приносить паціент на аналіз 3-літрову банку мочі. Лікар до нього: “А ви не могли ще з собою два чемодана кала принести?” “Ой, лікаре. Як серце чуло. Будь-ласка.”

 

“Лікарю, то правда? В мене вже нема туберкульозу?” “Абсолютно, чоловіче, абсолютно.” “Дайте я вас розцілую за це.” “Ее, ні-ні. Не треба!” ;)

Share this post


Link to post
Share on other sites
Приносить паціент на аналіз 3-літрову банку мочі. Лікар до нього: “А ви не могли ще з собою два чемодана кала принести?” “Ой, лікаре. Як серце чуло. Будь-ласка.”

 

:lol: сиджу на роботі - трясуся від сміху

Share this post


Link to post
Share on other sites
Приносить паціент на аналіз 3-літрову банку мочі. Лікар до нього: “А ви не могли ще з собою два чемодана кала принести?” “Ой, лікаре. Як серце чуло. Будь-ласка.”

 

:lol: сиджу на роботі - трясуся від сміху

А твоя робота якось з цим пов"язана? :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

В Таллиннском метро:

- Осто-о-ро-о-о-жно, двери закрыва-а-а-ются-я-я, следую-ю-ю-щая остано-о-о-вка... а во-о-о-т и следую-ю-ю-щая остано-о-о-вка...

 

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является

критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку

и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

 

Криминальная Россия:

Сексуальный маньяк изнасиловл серийного убийцу.

 

В магазине:

- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.

- Извините, я как-то не сильна в пантомиме:)

 

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с газетой в руке

 

Кухня. Тишина. Открывается дверца холодильника.

Оттуда вываливается мышь - пузатая, с огромной мордой, на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой - окорок. Мышь тяжело ступает в сторону норки. Перед норкой останавливается, замечает маленькую мышеловку, в которой лежит засохший кусочек сыра. Качает головой:

- Нет, ну честное слово, ну как дети!

 

- Гоги, ты памидор лубишь?

- Кушат лубишь, а так нэт.

 

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает голову. Мама:

- Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай , кушай , а то отдам сисю дяде !!!

Ребенок опять не хочет .

Грузин не выдерживает:

- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остановку проезжаю !!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Компліменти жінкам (жарт :)

 

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

 

- Девушка, а вы какого размера "Always" носите?

 

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

 

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

 

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

 

- У вас такое белье свежее!

 

- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!

 

- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

 

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть. .. А на носу - повеситься...

 

- Ох, как вы смотритесь на этом диване...

 

- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?

 

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

 

- Мадам, у вас такие духи.. Они для атаки или для самозащиты?

 

- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

 

- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.

 

- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..

 

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

 

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Please sign in to comment

You will be able to leave a comment after signing in



Sign In Now

×
×
  • Create New...