Jump to content
Студентський Форум
Maestro

Улюблений анекдот

Recommended Posts

Познайомилися на банкеті двоє нових росіян, почали вихвалятися один перед одним, дійшли до сексуальної теми:

- Он бачиш білявку з великим бюстом? Це моя дружина. А он бачиш брюнетку з ногами від зубів? То моя коханка.

- Хм, дивно, брат, а у мене все навпаки.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мать настоятельница женского монастыря собирает всех монашек и говорит им:

«Так, кто видел мужской член, шаг вперёд!» Из толпы вышли две. Она им: «Вон

таз со святой водой, пошли и омыли глазки, грех искупите!» Те сделали, как

она велела. Дальше она спрашивает: «Кто трогал руками член, шаг вперёд!»

Вышли ещё несколько монашек. Она им: « Вон таз со святой водой, пошли и

помыли руки и омыли глазки, грех искупите!» Те сделали, как было велено.

Вдруг, голос из толпы: «А можно я пойду рот прополоскаю, пока жопы мыть не

начали?»

 

Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит? - Это значит, что он - единственный сын в семье казака

- А если в правом?

- Тогда это означает, что он пи*орас

- А когда в обоих?

- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас!

 

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:

- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.

- Гиви, ты жэ жэнат!

- Вай, ти еще маму вспомни!

 

Парень на пляже говорит девушке:

- Девушка, давайте с вами любовью займемся!

- Да вы что, я вам проститутка что ли?

- А я вам платить не собираюсь!

Share this post


Link to post
Share on other sites

ЖЕК запрошує на роботу двірників та прибиральників з гарною дикцією, ораторськими здібностями, широким тезаурусом, філологічною освітою. Ці знання потрібні для переконання мешканців самим прибирати під’їзди, двори та виносити сміття.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Самий свіжий анекдот - все буде добре!

Share this post


Link to post
Share on other sites

звонок в тех.суппорт....

Девочка лет 7-10....

Она: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН.

Тех.специалист: Здравствуйте, а когонибуть по старше вы позвать не можете?

Она: Да они тут ничего не понимают....

Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения...

Она:Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

До того як ви порадили мені дещо зробити було просто погано. А тепер нестерпно хреново!! Тож, прошу, скажіть що зробити щоб знову було просто погано???

:))

Share this post


Link to post
Share on other sites

В глухому селі Іван, який мав господарський магазин і мав сина Петра тупого до ужоса з інституту вигнали по господарстві тоже нічого робити не вмів.

Тут йому Іван каже сину якшо ти ніц не вмієш робити я тебе буду свого діла вчити !

На другий день приходить Петро до Батька в гос. магазин

Іван : Дивись сину як я продаю і будеш так само робити і всьо буде Люкс !

Приходить до магазину жінка і каже :

Ж: у вас є тюль

І: є, а вам скільки

Ж: штири метра

Іван бере тюль відміряв, відрізав і дає Жінці і каже:

І: може вам ше Містер мускол

Ж: для чого він мені ?

І: як для чого? повішаєте нову тюль треба щоб вікна чисті були

Ж: ну давайте мені ще Містер мускол

Жінка щаслива пішла додому

Іван до сина вот бачиш сину жінка прийшла за тюлю, а їй ще містер мускол продав ! От так і треба продавати ставай тепер ти і роби як я тобі показував

Заходить до магазину жінка (проститутка) і каже:

Ж: Мені прокладки будь-ласка

Петро приносить прокладки і каже

П:може вам ще Містер Мускол потрібен ?

Ж: для чого він мені?

П: тебе і так бл.дь ніхто Їб.ти не буде в дома тиждень сидіти будеш хоть вікна помиєш !!!!

:добре:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жила на світі дівчина, яка дуже боялася темноти

І коли вона кліпала вона падала в омарок

Share this post


Link to post
Share on other sites

З життєвої мудрості діда Опанаса:

– Закоханість – це як накласти в штани: всі це бачать, але тільки ти відчуваєш це тепле почуття.

 

 

Депресія – це коли вийшов в Інтернет і немає куди піти.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чоловiк миється в душi, i тут в дверi дзвонить сантехнiк. Чоловiк як був голий так i пiшов вiдчиняти. А сантехнiк дивиться через дiрку в замку i каже: Ей кучерявий чого звiсив носа, як прийде тато, скажи що сантехнiк приходив.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приезжает мужик на Запоре в автосервис:

-А можна мне на Запор титановые диски поставить?

-Титановые диски?

-Да.

-На Запор?

-Да.

-Можна!

-Ух ты!!!А сколько это будет стоить?

-Десять баксов.

-Клас!А тогда можна ещё двигатель от мерса поставить?

-Можна.

-А сколько это будет стоить?

-Десять баксов.

-Круто!А тюнинг самый класный можна?

-Можна.Десять баксов.

-Да ну! Ты гонишь!

-Ты первый начал.

 

*********

 

Стоит грузин на рынке, футболки продает. Видит, мальчик бритоголовый идет:

- Слушай, дарагой, подходы футболки покупать. Смотри какой красывий.

Примеряй давай, а? Выдиш "Вайт прайд ворлд вайд". Ай какой скынхэд, слюшай, да! Баюс, баюс..

 

*********

 

На входе в ночной клуб:

- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

 

*********

 

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:

- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!

Сорвала, бежит дальше.

- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.

Опять сорвала, бежит дальше.

- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?

Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.

- Фуууууу, бл...дь, ЛЯГУШКА

Share this post


Link to post
Share on other sites

СОРРІ плоско..........

поїзд. сидять у купе три негри

заходить провідниця і питає:

- ШО ГОРІЛО?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Іде начальник відділу освіти по сільському пасовищу і бачить як

 

зовсім малі дітлахи граються у дивну гру.

Запитав і почув відповідь: "Ми, дядьку, у школу граємось... Козячі

 

бібки у нас учні, конячі кізяки - учителі, а оцей коров'ячий ліпак -

 

директор."

"А де начальник районного відділу освіти?"

"Ні, дядьку, такого гі...на ми ще не знайшли"

 

 

Люксембург начал операцыю по выводу своего солдата из Ирака.

 

Вчера потерпел крушение воздушный змей Монголъских ВВС. Теперъ в

Монголии нет ВВС. По етому инцынденту застрелился министр обороны.

Теперъ нет и патронов

Share this post


Link to post
Share on other sites

Please sign in to comment

You will be able to leave a comment after signing in



Sign In Now

×
×
  • Create New...