***Son*** 0 Report post Posted April 13, 2007 Якщо у вас розбилось зеркальце… то напевне розбилась і фара і капот.. Share this post Link to post Share on other sites
Швед 0 Report post Posted April 13, 2007 Про Івана та Мариську: Приходить Іван до Мариськи тай каже: - Марисько давай займемося сексом - та йой Іване та ти не вмієш - то ніц Марисько давай - ти йди спочатку навчись, потім приходь Пішов Іван, іде лісом, дивиться дупло пристроївся біля дупла, та й робить свою справу. Повернувся до Мариськм та й каже все давай я вже все вмію, ставай раком. Та стала раком, Іван як не впиріщить дрином по спині, Мариська підривається і на Івана: - ти що здурів???? - провірка на бджоли.... Share this post Link to post Share on other sites
Zarina 0 Report post Posted April 14, 2007 Якщо у вас завис компютер - витягніть шнур, видавіть скло. *********** Оптимізм- це коли тринадцятилітня школярка на шостому місяці вагітності маже живіт маминим кремом для схуднення. Share this post Link to post Share on other sites
Clerk 0 Report post Posted April 14, 2007 Помер священик. I тут стоїть вiн перед дверима раю, i апостол Петро каже йому - зачекай трохи. Той стоїть чекає, i бачить таку картину: Двоє ангелiв попiд руки ведуть п'яного шофера просто в рай. Священик обурено каже до Петра: Як це так, я священик, цiле життя в церквi, в молитвi i маю чекати, а тут п'яний шофер i просто в рай. А Петро вiдповiдає: Отче коли ви говорили проповiдь то всi люди спали, а коли той п'яний шофер їхав, то всi люди в автобусi молилися. ) Share this post Link to post Share on other sites
Псих 0 Report post Posted April 29, 2007 Значить так, сидять троє чоловіків в човні, рибалять. Ніч, світати починає. Один говорить: - Сонечко сходить! Другий: - Та давно такого красивого сходу не бачив! Третій двома стусанами викидає перших двох з човна. Чоловіки випірнають: - За що!?! - Першого за оффтоп, другого за флуд. - Та ти що офігів зовсім?!! Чоловік дістає весло і хрусь обидвох по голові: - А за образу бан!!! * * * Лікар - пацієнтові: - Палите? - Так! - П'єте? - Так! Ну так чого ж ви хочете після цього? - Бабу! * * * Українське село. Ніч. За столом сидять 4 чоловіка, на столі 3 порожні пляшки й одна - наполовину. Сидять вони 5 хвилин, 10, 15, 20.... Раптом десь у далечині загавкав пес. - Ну, мабуть за Шарика! * * * Село на Кіровоградщині. Молодий хлопець приходить до сусіда. - Дядьку, я вашу Галю того... - Ну, то й женись. - Та нi, я її трактором переїхав * * * Зустрічаються на гірці два танки - один ізраїльський, інший палестинський. Стріляти сенсу немає - встигнуть вистрілити обоє й одночасно загинуть. Отут відкривається люк і з ізраїльського танка вилазить єврей: - Агов ти, палестинське лайно, дай дорогу - у мене в кабіні інструктор зі США сидить. Палестинець повільно відкриває люк, висуває голову й кричить: - Пішов на х*й!!! А потім нахиляється в люк і тихо так запитує: - Я правильно сказав? Share this post Link to post Share on other sites
friendly 0 Report post Posted May 10, 2007 Приїхав українець до Москви і запитує: -- От мені цікаво, ви тут "канал 1+1" дивитесь, чи ні? -- Ну, если бы антенны салом намазывали, то может и смотрели бы... -- Дивно, а ми наче й не обливаємо антени водкою, а московське TV дивимось. *** Дзвінок. Путін знімає слухавку. - Алльо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо. - Хорошо, Миша. Это важная новость. А большая у Вас армия? - Ну, зараз... (рахує)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім. - Должен признаться, Миша, что у меня в Армии 100 тысяч человек, которые только ждут моего приказа… - Холєра ясна, я зара вам віддзвоню. .. (за якийсь час)... - Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи. - Должен сказать тебе, Миша, что после последнего нашего разговора я увеличил армию до 200 тысяч человек! - Най його холєра вхопе! Я ще зателефоную. (за якийсь час)... - Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни. - Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали? - Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних росіян. *** Режисер львівського театру говорить актору: -покажи в очах - радість ...... -ні, не вірю, уяви, що в сусіда корова здохла ...... -ну це вже занадто. В тебе в очах радості на три корови, а може й на тещу. Share this post Link to post Share on other sites
Спостерігач 0 Report post Posted May 10, 2007 Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался - "хаха, вот она ахуеет, когда проснется". Share this post Link to post Share on other sites
T-Rex 0 Report post Posted May 10, 2007 Нагадав про знайомства в барах.. Молодий чоловік познайомився в барі з не молодою, але дуже привабливою жінкою років 55-60. Потанцювали, випили.. за розмовою запитала чи не хотів би він спробувати секс з мамою і дочкою одночасно. Погодився. Приїхали до неї додому , вона відчиняє двері і з порога кричтить: - Мамо, ти ще не спиш?!!! Share this post Link to post Share on other sites
Спостерігач 0 Report post Posted May 11, 2007 Зійшлися якось Ілля Муромець та Соловей Розбійник. Але церква була проти цього шлюбу. *** Приказ по редакции рекламного журнала: "Обьявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В. С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали"". *** Шеф - підлеглому: - У тюрмі стільки не сидять, скыльки ви в інтернеті. *** - Алло, у нас виникли деякі проблеми, томо поховання дідуся переноситься із середи на п'ятницю. - Йому що, стало краще? *** Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина. Share this post Link to post Share on other sites
Спостерігач 0 Report post Posted May 24, 2007 <Mike> последние посты на форуме: "Контрацептивы Добавлено от выдрочка" <Mike> выдрочка!! <Mike> я только с третьего раза допедрил, что это маленькая выдра... Share this post Link to post Share on other sites
Zarina 0 Report post Posted May 25, 2007 Міліціонер іде по нічному парку. Раптом чує в кущах стогін. Зупиняється і питає: - По любові? - По любові, - чує він у відповідь чоловічий голос. - Я не тебе запитую! - Я тут один... Share this post Link to post Share on other sites
mike 0 Report post Posted May 30, 2007 Дівчино, у вас такі довгі ноги... особливо ліва!!!! Share this post Link to post Share on other sites
Zarina 0 Report post Posted June 1, 2007 Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцікліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови. Тоді один й каже: - Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію? - Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти... Share this post Link to post Share on other sites
Zee 0 Report post Posted June 11, 2007 <Solaris> Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания "Я выжрала все таблетки которые ты мне дал,всю ношпу и снотворное.Умру.Пойду еще анальгина вмажу.Спокушки, не уверена что завтра увидимся." <Solaris> думаю что за фигня... На звонки не отвечает смс тоже... Ладно утром встретились, ей хренова, вся бледная. Говорю - что случилось? Она - Мне вчера позвонили и сказали что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу что решила нажратся таблеток. Только в полночь вспомнила что это я же приезжала к тебе на обед и сделала 2 пальца над туалетом... <Solaris> Ладно хоть не отрицает что блондинка:-) Share this post Link to post Share on other sites
Muzon 0 Report post Posted June 22, 2007 КаПЯЛЬка: Йо..твойумать!!!! КаПЯЛЬка: Мл..ть! КаПЯЛЬка: мл..яяяяяяяять! Extazzzy: О_о чо такое? КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =((( Extazzzy: Блять, да чё случилось-то? КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность ))) каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить )))) каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, х..ле думаю, как пить шампусик с небритой киской каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на п..сде криатиффчик и тут БЛ..ТЬ режу палец, сцуко Extazzzy: больно? КаПЯЛЬка: да не, х..йня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ип..нутые крышки ещё, х..й сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёп..ную баночку прямо сибе на п..сду!!! Extazzzy: О_о бугага )))))) каПЯЛЬка: них..ясмишнова каПЯЛЬка: я теперь п..сдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ип..ццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать? Extazzzy: ээээээээмммм... Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!! http://warnet.ws/news/15094 Share this post Link to post Share on other sites