Улюблений анекдот

Якщо у вас розбилось зеркальце… то напевне розбилась і фара і капот..

Про Івана та Мариську:

Приходить Іван до Мариськи тай каже:

- Марисько давай займемося сексом

- та йой Іване та ти не вмієш

- то ніц Марисько давай

- ти йди спочатку навчись, потім приходь

Пішов Іван, іде лісом, дивиться дупло пристроївся біля дупла, та й робить свою справу.

Повернувся до Мариськм та й каже все давай я вже все вмію, ставай раком.

Та стала раком, Іван як не впиріщить дрином по спині, Мариська підривається і на Івана:

- ти що здурів????

- провірка на бджоли....

Якщо у вас завис компютер - витягніть шнур, видавіть скло.

***********

Оптимізм- це коли тринадцятилітня школярка на шостому місяці вагітності маже живіт маминим кремом для схуднення.

Помер священик. I тут стоїть вiн перед дверима раю, i апостол Петро каже йому - зачекай трохи. Той стоїть чекає, i бачить таку картину: Двоє ангелiв попiд руки ведуть п'яного шофера просто в рай. Священик обурено каже до Петра: Як це так, я священик, цiле життя в церквi, в молитвi i маю чекати, а тут п'яний шофер i просто в рай. А Петро вiдповiдає: Отче коли ви говорили проповiдь то всi люди спали, а коли той п'яний шофер їхав, то всi люди в автобусi молилися. )

Значить так, сидять троє чоловіків в човні, рибалять.

Ніч, світати починає. Один говорить:

- Сонечко сходить!

Другий:

- Та давно такого красивого сходу не бачив!

Третій двома стусанами викидає перших двох з човна.

Чоловіки випірнають:

- За що!?!

- Першого за оффтоп, другого за флуд.

- Та ти що офігів зовсім?!!

Чоловік дістає весло і хрусь обидвох по голові:

- А за образу бан!!!

 

* * *

Лікар - пацієнтові:

- Палите?

- Так!

- П'єте?

- Так!

Ну так чого ж ви хочете після цього?

- Бабу!

 

* * *

Українське село. Ніч. За столом сидять 4 чоловіка, на столі 3 порожні пляшки й одна - наполовину. Сидять вони 5 хвилин, 10, 15, 20.... Раптом десь у далечині загавкав пес.

- Ну, мабуть за Шарика!

 

* * *

 

Село на Кіровоградщині. Молодий хлопець приходить до сусіда.

- Дядьку, я вашу Галю того...

- Ну, то й женись.

- Та нi, я її трактором переїхав

 

* * *

 

Зустрічаються на гірці два танки - один ізраїльський, інший палестинський. Стріляти сенсу немає - встигнуть вистрілити обоє й одночасно загинуть.

Отут відкривається люк і з ізраїльського танка вилазить єврей:

- Агов ти, палестинське лайно, дай дорогу - у мене в кабіні інструктор зі США сидить.

Палестинець повільно відкриває люк, висуває голову й кричить:

- Пішов на х*й!!!

А потім нахиляється в люк і тихо так запитує:

- Я правильно сказав?

Приїхав українець до Москви і запитує:

-- От мені цікаво, ви тут "канал 1+1" дивитесь, чи ні?

-- Ну, если бы антенны салом намазывали, то может и смотрели бы...

-- Дивно, а ми наче й не обливаємо антени водкою, а московське TV дивимось.

 

***

 

Дзвінок. Путін знімає слухавку.

- Алльо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.

- Хорошо, Миша. Это важная новость. А большая у Вас армия?

- Ну, зараз... (рахує)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.

- Должен признаться, Миша, что у меня в Армии 100 тысяч человек, которые только ждут моего приказа…

- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню. ..

(за якийсь час)...

- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.

- Должен сказать тебе, Миша, что после последнего нашего разговора я увеличил армию до 200 тысяч человек!

- Най його холєра вхопе! Я ще зателефоную.

(за якийсь час)...

- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.

- Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?

- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних росіян.

 

***

 

Режисер львівського театру говорить актору:

-покажи в очах - радість

......

-ні, не вірю, уяви, що в сусіда корова здохла

......

-ну це вже занадто. В тебе в очах радості на три корови, а може й на тещу.

Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался - "хаха, вот она ахуеет, когда проснется".

Нагадав про знайомства в барах..

Молодий чоловік познайомився в барі з не молодою, але дуже привабливою жінкою років 55-60. Потанцювали, випили..

за розмовою запитала чи не хотів би він спробувати секс з мамою і дочкою одночасно. Погодився. Приїхали до неї додому , вона відчиняє двері і з порога кричтить: - Мамо, ти ще не спиш?!!!

Зійшлися якось Ілля Муромець та Соловей Розбійник. Але церква була проти цього шлюбу.

 

***

 

Приказ по редакции рекламного журнала: "Обьявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В. С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали"".

 

***

 

Шеф - підлеглому:

- У тюрмі стільки не сидять, скыльки ви в інтернеті.

 

***

 

- Алло, у нас виникли деякі проблеми, томо поховання дідуся переноситься із середи на п'ятницю.

- Йому що, стало краще?

 

***

 

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

<Mike>

последние посты на форуме:

"Контрацептивы

Добавлено от выдрочка"

<Mike> выдрочка!!

<Mike> я только с третьего раза допедрил, что это маленькая выдра...

Міліціонер іде по нічному парку. Раптом чує в кущах стогін. Зупиняється і питає:

- По любові?

- По любові, - чує він у відповідь чоловічий голос.

- Я не тебе запитую!

- Я тут один...

Дівчино, у вас такі довгі ноги... особливо ліва!!!!

Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцікліст без голови.

Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови. Тоді один й каже:

- Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію?

- Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...

<Solaris> Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания "Я выжрала все таблетки которые ты мне дал,всю ношпу и снотворное.Умру.Пойду еще анальгина вмажу.Спокушки, не уверена что завтра увидимся."

 

<Solaris> думаю что за фигня... На звонки не отвечает смс тоже... Ладно утром встретились, ей хренова, вся бледная. Говорю - что случилось? Она - Мне вчера позвонили и сказали что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу что решила нажратся таблеток. Только в полночь вспомнила что это я же приезжала к тебе на обед и сделала 2 пальца над туалетом...

 

<Solaris> Ладно хоть не отрицает что блондинка:-)

КаПЯЛЬка: Йо..твойумать!!!!

КаПЯЛЬка: Мл..ть!

КаПЯЛЬка: мл..яяяяяяяять!

Extazzzy: О_о чо такое?

КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((

Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?

КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика

Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный

Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))

каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))

каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, х..ле думаю, как пить шампусик с небритой киской

каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на п..сде криатиффчик и тут БЛ..ТЬ режу палец, сцуко

Extazzzy: больно?

КаПЯЛЬка: да не, х..йня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ип..нутые крышки ещё, х..й сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёп..ную баночку прямо сибе на п..сду!!!

Extazzzy: О_о бугага ))))))

каПЯЛЬка: них..ясмишнова

каПЯЛЬка: я теперь п..сдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ип..ццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?

Extazzzy: ээээээээмммм... Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

 

http://warnet.ws/news/15094