Jump to content
Студентський Форум
Maestro

Улюблений анекдот

Recommended Posts

Guest deus45

Бар. За столиком сидить вірменин і п'є коньяк,

за пару метрів від нього сидить грузин і п'є вино.

- Армян лучше чем грузін! - каже вірменин.

Грузин сидить спокійно і не реагує. Вірменин не вгаває.

- Армян лучше чем грузін! - грузин ноль емоцій.

Так проходить деякий час.

- Армян лучше чем грузін!- грузин не витримує, підбігає до нього і кричить:

- Ну чем ани лучше? Чем?

- Чем ГРУЗІН!

:лол:

 

в тому ж стилі:

На Украину пришла радостная весть: профффффесору В. Ф. Януковичу

присудили Нобелевскую премию. Когда у лауреата поинтересовалcь -в какой

области присулили ему премию, он ответил -"Как в какой? Конечно же в

Донецкой!"

:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ой, Галю! Яка в тебе солодка шия!

 

- От, дурень! Знову чирьяк висмоктав .

 

 

 

fu!

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Балакають дві старі жіночки.

- Знаєш, кума, до мене внучок з Києва приїхав. Така дитинка

роботяща: Дрова нарізав, город сполов, хату побілив, сіна заготував. Ну така дитина, така...

Другая мрачно: а до мене, падло, внучок приїхав. Пів села переїбав, нічого не робить, три рази міліція приїздила... Вранці кажу йому "іди хоч корові їсти дай", так знаєш шо він мені сказав??

- Ебал я её в рот!!!

Так я усіх циплят поховала,щоб він їм дзьобики не розламав...

Share this post


Link to post
Share on other sites

свіжак:

Робить дівчина мінєт пацику...тут він починає шось насвистувати і помічає

що дівчина робить своє діло в такт насвистуванню...

Ну він почав насвистувати то скоріше , то повільніше...в кінці ще швидше...

Дівчина піднімає голову: "Ну як, класно?"

Пацик: "Ага, тіки губи болять!" :псих: :girls pardon:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Грозный рыцарь в стальных навороченых доспехах приехал разобрацца с драконом.

 

Рыцарь подошел к темной пещере из которой жутко воняло и издал след. реплику:

 

"Ану выходи вонючий червь! Сразимся один на один как и подобает! Что червь, струсил!?"

 

Из пещеры молчок...Вонь жуткая. Рыцарь со всей дури заорал:

 

"Выходи вонючий червь! Сразимся на равных! Ты меня слышиш!?"

 

Из-за печеры показуеццо голова дракона:

 

"Уговорил, сразимся, только хватет в жопу мне орать!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Марья Ивановна! А Вовочка глупости в чернильницу засунул, а высунуть не может.

 

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

 

Сидят два программера, пиво пьют. Ну, значит, один другому и говорит:

Слышь, Серега, я вчера на одном чате с такой классной девчонкой познакомился. Она мне по Интернету такой минет сделала, просто обалдеть.Второй:

Димон, ты это... в этом Интернете поаккуратнее, пожалуйста. А то я тоже лазил, так меня там в задницу поимели.

 

Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за талию и поднимают на подножку.

- Как вы смеете? - возмущается дама.

- Мадам, - сказал мужчина, после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше чем друзья

 

 

Поздно. На дороге стоят два панка, один спустил штаны,другой сует ему два пальца в задницу. Подходит полицейский.

Что здесь происходит?

Да вот, друг выпил лишку, хочу, чтобы его стошнило.

Так два пальца-то надо в горло совать!

Правильно, а *теперь* в горло!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стоит жена перед зеркалом сразу после душа. Говорит мужу :

- У меня слишком маленькая грудь,- надеясь услышать, что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т.д.

Муж ей в ответ:

- Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги.

Жена поверила .Взяла кусочек и начала тереть.

- А сколько времени так надо тереть?

- Начнет расти через несколько лет…

Жена остановилась и спрашиваю:

- Неужели ты действительно веришь что это может помочь?

Не высказав удивления, муж отвечает:

- Конечно! Ведь задница смотри как выросла!

Share this post


Link to post
Share on other sites

нещодавно знайшов в неті, ну це не те що анекдоти але прикольно. вибачайте що не по нашому.

 

Реальная история из школьной жизни.

Гардероб, учащиеся играют в карты и курят. Подходит уборщица

и просит их, так сказать, прекратить это занятие. Hа это ей

отвечают что-то в стиле: "Пошла на х&, пока еба&% на набили".

Она уходит и приходит с завучем (старой и полнейшой дурой)

Завуч, естественно, начинает читать мораль на тему, как можно

пожилой женщине, которая вам в бабушки годится и такое...

А пожилая женщина, которая им в бабушки годится, стоит рядом

и приговаривает: "Правильно, правильно, если мне каждый, да

и в еба%&, что ж у меня с еба%&ом будет".

 

Реальный случай 15-летней давности: строка из меню студенческой

столовой МФТИ: "Плов из гов."

 

Мне это было рассказано как реальная история из жизни.

Hа одну из медкомиссий чуваку сказали принести анализ мочи.

Он для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока,

содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее надел

пластмассовую... Hу приходит и протягивает банку.

- Вы че, офигели - столько принесли?!

- Hу если вам много, могу и отпить...

 

Это было на самом деле.

Девушка учится в консерватории. Так вот, едет она однажды на занятия

в автобусе, в руках контрабас держит. Она стоит, а рядом с ней сидит

мужик и держит на коленях корзиночку с яйцами. Заходит контролер.

Проверил билет у этого мужика, и подходит к девушке. Проверил ее

билет и начал придираться - плати, говорит, за контрабас, он много

места занимает. В это время - остановка, мужик с яйцами вышел, а на

его место зашел и сел молодой парень. Сидит, слушает, как контролер

к девчонке пристает, и решил за нее заступиться. "Да ладно вам, -

говорит, - отстаньте от нее, в автобусе народу немного, никому ее

контрабас не мешает. Пусть не платит." А контролер уже и так взбесился,

и, не поворачиваясь, думая, что это тот же мужик с яйцами, говорит:

"Она должна заплатить, а вы, со своими яйцами, вообще помолчите!"

Парень не растерялся и спросил: "А ЧТО, МОИ ЯЙЦА БОЛЬШЕ КОHТРАБАСА?"

 

Преподавательница информатики К. Григорьева, рассказывая

про то, как в свое время перевели язык Паскаль на русский,

т.е. заменили "Write" на "Писать" и т.д., закончила речь словами:

- И вы представляете, как они перевели GoTo?

Мы заодно представили, как они перевели GoToXY и умилились.

 

По уверению одного моего друга, он был свидетелем этой истории,

хотя я ему не очень верю, может, он ее где-то прочитал, или ему

кто-то рассказал.

В общем, представьте себе троллейбус, толпа народу, входит мать

с дочерью. Дочка с тупым выражением лица, странной формы череп,

череп не то, что странный, но непропорционально больших размеров,

и голова замотана в большой такой красивый платок (2 на 2) так,

что видно только лицо. Люди, конечно, обращают на это внимание и

начинают искоса поглядывать. Первая мысль всех - девочка имбицильная

(с отклонениями). Hу, один мужик решил ей уступить место. Он встает,

а ей мать и говорит:

- Садись, сволочь, гадина ты такая.

Hарод начинает возмущаться: "Что это вы, мол, с дочкой так строго?"

Тут мать и выдает:

- Да вот получила я зарплату, пошла себе платок купить, а эта сволочь

залезла головой в люстру, а она не слазит, пришлос купить, блядь,

все деньги за эту проклятую люстру пришлось выложить.

 

 

Клянусь, совершенно реальная история:

Перед отъездом в Америку, пришел сниматься с учета (само по себе

хорошо звучит!) в военкомат Центрального района Санкт-Петербурга.

Ожидая своей очереди, забрел в Актовый зал. Hа стенах развешаны

разные плакаты. Прямо напротив входа, висит здоровенная доска

с портретом Петра Великого и следующим текстом

(привожу ДОСЛОВHО. ТАКОЕ - не забывается!):

"Кто знамю присягнул единожды, у оного и до смерти стоять должен!"

Петр 1.

 

Реальная история.

Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой

мужчина. Hекоторое время беседуют: "Hа что жалуетесь, чем болели

раньше?" и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом

кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:

"Где-то я вас уже видел..."

 

Человек из нашей фирмы обслуживает систему прямого доступа

клиентов в одном израильском банке. Клиенты заходят через

модем, могут смотреть свои счета и т.д. Звонит как-то

раздраженный марокканец и сразу начинает орать:

- Я хотел распечатать данные по счету, а мне компьютер

отвечает, что принтер не в порядке, обратитесь к

Program Manager! Это безобразие! Где у вас там Program

Manager, я хочу с ним говорить!

 

 

Реальная история.

Hа уроке русского языка учитель диктует фразу:

"В пруду ловили карпов..."

Кто-то с места добавляет:

"...и Каспаров"

Hемая сцена.

 

Hеповторимый Перетурин (футбольный комментатор) во время матча

ЦСКА - "Ротор" выдал следующее: "Иванов поимел мяч на бровке поля!",

а когда играло "Динамо" (у них, как известно, бело-голубая форма) -

"Голубые идут в атаку!"

 

 

Перлы. Во дает.

Под диктовку полковник ракетных войск.

- Пушечный снаряд летит по балистической траектории

в упрежденную точку согласно основному закону аэродинамики

при любых погодных условиях и взрывается согласно теореме,

простите, теории взрыва в радиусе, определенном в ТТХ снаряда.

Hапоминаю ТТХ - тактико-технические условия.

- Простите...

- Hе прощаю...

- Разрешите обратиться?

- Обращайтесь.

- А почему тогда в ТТХ стоит буква Х?

- А вы, курсант Пауюлин, не выскакивайте во время доклада

старшего по званию, ... (2 сек пауза) пока я не добавил

в вашу фамилию букву Х.

 

Реальная история.

Hа международной конференции слушается доклад нашего американского

гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит

на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа.

Hаконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:

"Какие будут вопросы?"

Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке

человека:

"Спроси у него хоть что-нибудь!"

Тот долго думал и выдал:

"What is your name?!"

 

 

Из рапорта постового милиционера:

"Во время моего дежурства мною был замечен гражданин, который

нарушал постановление Моссовета от 11.07.1986 г. прямо на

мостовую. В ответ на требование прекратить, он продолжал нарушать,

но уже диагонально. И прекратил не оттого, что осознал, а оттого,

что иссяк."

 

 

Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске,

в одной из частей Советской Армии).

 

 

Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца

родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по

городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес

родителей и деньги, говорит: "Пошлешь телеграмму, мол,

жив-здоров, подробности письмом."

Через сутки тот пришел из патруля. "Послал телеграмму?"

"Послал".

А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах.

Она получила такую телеграмму:

"Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев".

 

80-ые. Профилак Физтеха.

В комнате живут по трое.

Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате,

естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что.

"Базар" уже заглох, подкатывает сон.

Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит

девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом,

с кем не бывало. Hе включая света, дабы не побеспокоить спящих или

засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.

Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.

У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Hегласно

все решили играть до победного.

Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она,

решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:

- Ой, девки, еб@ться-то как хочется!

... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились

на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.

Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.

Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

 

От приятеля:

Еду я как-то в нашем родном Hью-Йоркском метро. Вдруг поезд

резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты,

и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "бл@дь!".

В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму.

Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру,

сказал ей: "Excuse me".

Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:

- Так все-таки, "бл@дь" или "excuse me"?

 

Произошло это в одной из подмосковных больниц с моим знакомым

(скажем, Сергеем), лежавшим там с аппендицитом. Порядки были

строгие, и особо усердствовала в отношении еще не прооперированных

больных главврач - передвижения по отделению в ночное время были

запрещены и ослушников мгновенно лишали штанов и подштаников.

В один день с Серегой поступил и старый алкаш, состояние которого

лучше всего характеризовал физический термин _тело_. Старого

пьяницу тотчас прооперировали и привезли в отделение, где Серега

ждал своей очереди. День завершался, болящие отходили. Ко сну,

конечно.

Уже под утро Серегу будит сестра и, плача, просит помочь -

старый алканавт пришел в себя, приперся на пост, несмотря на

свежезашитое брюхо, и угрожая чести и достоинству медперсонала

потребовал спирта. Hу как не помочь молоденькой сестре? Серега

вышел в коридор, неслышно подкрался сзади к мужику, рывшемуся

в шкафу с препаратами и, благо был спортсменом, взял мародера

в зажим. Спеленать мужика бинтами уже было делом техники - вместе

с сестрой примотав любителя халявной выпивки к носилкам в виде

буквы Х и откатив его на каталке на исходное, Серега нос к носу

столкнулся с главврачем. После 20 минут оживленной дискуссии

с ней Серж оказался в своей кровати, горько сетуя на людскую

неблагодарность.

Без штанов. И подштаников.

День прошел в муках, понятных только завзятым курильщикам.

Страдания усугублялись необходимостью производить дефекацию в

ночную вазу, высотой сантиметров 15 и емкостью литров 5, что

для мужчины под 2 метра сопряжено с реальными трудностями. Hо

вот день завершился. Алкаша на ночь накололи снотворным в

слоновьих дозах, а Серега, завернувшись в простыню, наконец

добрался до туалета, где предался скромным человеческим радостям.

Hад отделением спустилась ночь ...

В три часа ночи его снова разбудила сестра. Оказывается,

тренированный алкоголем организм старого пьяницы поборол действие

снотворного и вновь толкнул своего хозяина на поиски заветного

зелья. Первым делом Серега в ультимативной форме потребовал

возвращения штанов, и встал с кровати не ранее, чем получил

гарантии того, что штаны ему вернут, как только придет сестра-

хозяйка. Соорудив из простыни импровизированную тогу и отдав

сестре распоряжения относительно средств иммобилизации, мой

знакомый поспешил на защиту законности и правопорядка.

Однако, старый пьяница был на страже и, увидев приближающиеся

превосходящие силы противника, покинул пост, носивший явные

следы разгрома, и бросился наутек. Hо напрасно - возмездие в

лице юноши в римском одеянии и сестры, следующей в кильватере

на безопасном расстоянии, близилось неотвратимо, как кризис

мирового империализма. В освещенном коридоре у преследуемого

шансов не было. Правильно оценив свои возможности, старый пьяница

нырнул в ближайшую палату и попытался спрятаться под кроватью,

но стальная длань Сержа, уловив его за копыто, повлекла обратно

в коридор. В последнем усилии, старый лис впился обоими руками

в ножку кровати и принялся осыпать нападающего отборными

инвективами, на что получил адекватный ответ в виде пинка и

нескольких терминов ненормативной лексики. Внезапно эта милая

беседа была прервана диким многоголосым визгом, и наш герой,

оглохнув враз на оба уха понял, что в разгаре погони они вперлись

в женскую палату. Дамы, видимо решив, что на них напали маньяки

или охотники за донорскими органами, именно таким образом пожелали

привлечь внимание общественности. Подоспевшая медсестра включила

свет и заспанным взорам визжащих женщин предстала незабываемая

картина: торчащая из-под кровати голая жопа, мужские гениталии и

две ноги, в которые мертвой хваткой вцепился античный бог,

распахнутая тога которого лишь подчеркивала великолепный

инструментарий, которым его наградила природа. Со стороны сцена

отдаленно походила на сюжет _дедка и репка_. Или дамы, увидев,

что мужчины поглощены друг другом, успокоились, поняв, что

опасность им не грозит, или они просто офигели от увиденного,

или на них успокаивающе подействовало появление сестры -

неизвестно, но визг разом стих.

Сергей попытался побыстрее ретироваться, для чего с неимоверной

силой рванул ноги и отодрал таки алкаша от кровати, при этом

опрокинув ее. Hа кровати мирно почивала девушка, прооперированная

накануне. Даже визг соседок не прервал ее крепкого, вызванного

анестезией, сна. Hо удар об пол - это было уже слишком. Открыв

глаза, она увидела двух полуголых небритых мужиков в положении,

известном среди физкультурников как тачка. Hаверно, она

вообразила, что она в аду, и за ней приехали черти. Раздавшийся

нечеловеческий вопль парализовал волю старого фана Бахуса,

которого Серега вытащил в коридор за ноги, где и зафиксировал

на подогнанной каталке. За процедурой молча наблюдали ходячие

больные, вышедшие из палат, видимо, с целью создать последний

рубеж, дать бой и не допустить врага до лежачих братьев...

Штаны Сереге вернули, но воспользовался он ими не скоро -

в тот же день местные айболиты ему отрезали аппендикс. Тем не

менее он успел проводить своего спарринг-партнера - пара дюжих

медбратьев забрала его на долечивание в отделение к буйным.

 

 

Hа неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции

было положено швартоваться так: дается команда "самий малый назад"

и корабль медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего

себя капитана считалось "западло". Боевой капитан швартовался так:

давалась команда "полный назад", затем, слегка недоплывая до причала,

"полный вперед", чтобы погасить скорость, и "стоп машина". Корабль

останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков.

При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал

расстояние до берега и выкрикивал его капитану.

Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно. Монолог мичмана:

"Семьдесят метров... сорок метров... двадцать метров... десять метров...

Пи.....ец! Море кончилось."

 

Эта история произошла несколько лет назад. Фирма "Кванта+" решила

разместить свою рекламу в Московском метро. Заказали электронное

табло, согласовали текст... Короче, привезли им этот щит,

запрограммировали информацию и оставили его вместе с ПРОГРАММАТОРОМ

в офисе, мол, завтра заберем.

Hа следующий день установили этот щит на станции "Hовослободская",

подключили и уехали. И в течении 2 часов пассажиры могли читать

следующую рекламу: "Кванта+ - это вам не Х$Й собачий!!!".

 

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые

полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам

(кто жил в "России" - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.

А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил

приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так,

как в ресторане, заказывает :

- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая.

Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький.

Мне нужен один минет . За все плачу 100 тысяч рублей.

После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет

на глазах и кладет трубку.

В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

лежу я на днях в сауне, колочу себя нещадно, а потом

в позиции пузом кверху поднимаю колени, чтобы достать и до них.

И тут приключается удивительная штука - воздух застревает в глубокой

впадине позвоночника чуть повыше задницы (там, где у девушек талия),

и вырывается наружу с таким звуком, словно пернул гиппопотам,

обожравшись гороха.

 

 

И какой все-таки вежливый народ американцы! Перни так у нас в сауне,

все ринутся толпой к дверям с испуганным ржанием и воплями "Газы!".

Сто градусов все-таки, воздух спертый - трагедия может приключиться

от такой сокрушающей газовой атаки. А тут - шестеро мужиков сидят вокруг,

и никто даже не пикнул. Реакцию на лицах я, разумеется, не оглядывал -

уставился в потолок. Идиотизм положения полный - не могу же сказать:

"нет-нет, это я не пукал, вам показалось!" Выйти немедленно гордость

не позволяет - чего это ради? Hо тут я представил, как они вежливо сидят,

затаив дыхание, как узники в газовой камере, и с ужасом ждут неизбежного,

и тут меня стал понемногу стал разбирать смех.

 

 

Hо смеяться-то тоже нельзя! Hа что это похоже - сначала колотил себя

с пушечными звуками, потом пернул с той же громкостью, а потом еще

тупо ржать начну над собственным достижением во все горло? А что если они

ПОСЛЕ ЭТОГО спросят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне стало

совсем худо, и я тихо-тихо так развернулся задницей к соседям, носом

к стенке. Держался где-то с минуту, а потом почувствовал, что надвигается

уже неотвратимый приступ смеха, и вылетел наружу в душевую.

Вылетел и захохотал как леший. Hарод в душевой стал испуганно оглядываться,

и я не останавливаясь полетел дальше - в коридор от раздевалок

к бассейну. Там наконец-то стало безлюдно, и я расхохотался уже во все

горло. Хохотал шагов двадцать на пути к бассейну - думаю, хоть в воде

остыну. Уже перед дверью в бассейн навстречу выскакивает парень,

и у него буквально отвисает челюсть. Я, как сообразительный Штирлиц,

прослеживаю направление его взгляда и обнаруживаю, что со смеха забыл

одеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздухе, как платочком.

 

 

Бог знает, что этот парень обо мне подумал - абсолютно голый волосатый

мужик ломится в бассейн, где плавают десятки девушек, и при этом

ржет во все горло! Хорошо хоть это оказался парень, а не девица.

Представляю, выходит какое-нибудь тихое беззащитное создание в одном

только тонюсеньком купальничке в безлюдный коридор, и тут на нее бросается

голый маньяк и радостно хохочет! Впрочем, даже если бы из двери никто

не выскочил, через пять шагов меня неминуемо ждала трогательная

встреча с дежурной девушкой на входе в бассейн. Думаю, я сказал бы ей,

как обычно, "Привет!" и широко бы, по-гагарински улыбнулся.

 

 

От всего этого меня настолько разобрало, что я уже даже не пытался

надеть плавки - рухнул бы на месте от хохота. Вместо этого я круто

развернулся и понесся обратно в раздевалку мимо двери в женское отделение,

сверкая задницей, тряся мудями и издавая все то же идиотское ржание.

Жаль, выражения лица того парня я при этом не видел - думаю, он офигел

окончательно.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стара бабка пішла на озеро купатися з своїм песиком, тай каже йому. Якщо бульбашки будуть над водою то викликай швидку!!!. Для того якщо бабка тонути буде. пішла бабка купатися, пукнула, приїхала швидка, бабка жива. ГА ГА ГА

 

Га ГА

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Папа, а правда от форумов тупеют?

- Гы, сынок, лол.

Share this post


Link to post
Share on other sites

-синку,не ходи ти так часто на ті дискотеки-оглохнути можна.

-ага,дякую,мамо,я вже пообідав. :псих:

 

Сидить батько з сином за столом.

Батько постукав об стіл(тук-тук)

Син:"Хто там?"-батько:"Сиди,дурню,я сам відкрию!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходить пацієнт до лікаря і каже:

- Дохтір, у мене в сраці геморой шуршить...

- Невже... Давайте подивимось... о, любчику , то не геморой, а газета...

- Шо, правда?

- Та нє наче - "Известия"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Please sign in to comment

You will be able to leave a comment after signing in



Sign In Now

×
×
  • Create New...