Jump to content
Студентський Форум
Maestro

Улюблений анекдот

Recommended Posts

Новий спосіб заробити мільйон запропонував Ю.М.Іванчук.

Для цього потрібно на протязі 4-х тисяч років працювати сторожем і нічого не їсти.

стану сторожем!!!! тоді хоч жити довго буду :лол:

Share this post


Link to post
Share on other sites

а ремонтником не хочеш? ;))

 

Не шути с ремонтниками

Провалился я как то в люк. Не, конечно не сам. То есть сам, но не один, а с машиной. Как щас помню. Была весна и шел какой то из девяностых годов.

Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально, и поэтому я не заметил открытого люка который передняя машина оставила справа от себя. Плавно въехав правым колесом в люк и услышав – Бууммм я пригорюнился. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

Ну мать же его так! – я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и….и что то еще, что я не успел рассмотреть…

…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась – ну и что за уйня тут происходит?

Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться – а ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я , человек с плохим зрением, отличаюсь редкостной наблюдательностью и не заметил любезно выложенные оратором монтажные пояса которые были призваны сигнализировать мне и таким же людям с ослабленным зрением, то, что в люке кипит работа, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

Ндааа, я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.

В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул лежащий рядом люк и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно спускаться вниз по лестнице. Извините – попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности интимных отношений между сантехником и окурком.

Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись пнул колесо ногой. Я просто пнул. Пнул и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.

Я замер.

Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.

Замерло все живое.

В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели.

Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое – тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

ЁЁЁЁЁЁМАААТЬ!! – страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!??? – новый рев за секунду достиг Белого Дома и заставил Монику Левински стиснуть зубы.

Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.

Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице как Ромэо к давно не любленной Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

Йоп – крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту.

Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.

Я человек вежливый. Поэтому я сказал – извините пожалуйста. Не хотите ли попить? И протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку фанты.

Естественно горлышком вниз.

Ндааа, пара разъяренных сантехников это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.

Рявкнув напарнику вниз, что в пятидесяти метрах на восток есть еще один выход наружу, крендель, без каски и весь в фанте так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.

В этот момент из подъехавшей машины вылезли четыре братка.

Ну че, брат, в дерьмо провалился? – тонко пошутил один. Все заржали и без особых усилий приподняв перед Волги перенесли его подальше от открытого колодца.

Я прыгнул за руль и с визгом рванул на Варшавку краем глаза заметив как в пятидесяти метрах восточнее приподнимается люк колодца.

Share this post


Link to post
Share on other sites

татаро-монгольська орда під стінами новгорода: русичі, здавайтесь, всіх переб"єм бо нас орда.

зі стін міста: а нас рать...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Свадебные хроники

 

Подарок не бери, деньгами-то приличней.

Невеста хороша, живот почти не виден.

Какой шикарный стол, жаль мало самогона.

А где же сам жених? Вон тот? На четвереньках?

Красивый макияж. Как? Маска из салата?

Отправлюсь танцевать - мне трое улыбнулись.

Откуда я мог знать, что это мать невесты?

Верните пять зубов, и разойдемся с миром.

Такси не вызывай, сегодня я на "Скорой".

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Сара! У меня выскочuл чиряк!

- Шо, на самом деле?

- Нет, рядом.

 

-------------------------

 

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:

- Е.. твою мать!

Из люка в ответ:

- Мать твою е..!

Чувак подумал и заорал:

- Мать твою е..!

Эхо ответило:

- Е.. твою мать!

Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:

- Матbь твою е.., е.. твою мать!

Из люка:

- Иди на х..й, не мешай работать!

 

-------------------------

 

Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение:

3накомых море, а потрахаться не с кем.

 

-------------------------

 

- 3дравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселева. Сегодня наш

спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я снова не успеваю задать вопрос...

 

-------------------------

 

- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!

- Что-то я не вижу здесь женщин!

- Подождите, сейчас надую...

 

-------------------------

 

Радикальные перестановки в правительстве Пакистана.

Уволены главные звездочет и пастух.

 

-------------------------

 

Останавливает гаишник машину, подходит, заглядывает в салон:

- У-у-у-у, какие у нас глазки! Ну что, пойдём дунем?

- Не-е-е, командир, я больше не могу...

 

-------------------------

 

В бане.

Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу

стоит молодая девушка, моется,

поглаживая нежно свое тело, натирая медом

и т.п. и любуясь собой.

Бабулька ей:

- Красивая ты очень, девонька...

- Да, красивая (кокетливо так)

- Наверное, парни за тобой так и бегают,

отбоя нет?

- Да, бегают (еще кокетливее)

- И никому не даешь, наверное...

- Hе даю, никому (гордо)

- Потом тааааааак пожалееееешь,

девонька...

 

-------------------------

 

- Маш, может, кофе?

- Коль, а может, сразу?

 

-------------------------

 

Приходит мужик к врачу и говорит:

- Доктор, у меня в заднице газета застряла.

- Правда?

- Нет, "Советский спорт"!

 

http://megalolka.ru

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest cindarella

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются

женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!

Пропадают женщины - появляются деньги.......

Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете

сказочно богаты!!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Москвич в Киеве:

- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?

- Дуже просто: навів ракетницю, націлився і йобнув

Share this post


Link to post
Share on other sites

Перший день занять в американскій середній школі ім. Джона Кеннеді.

В четвертому класі новий учень - син бідного мексиканського емігранта по імені Хозе Мартінез.

Вчителька говорить:

- Почнем заняття з перевірки ваших знань по американській історії.

Хто сказав: "Дайте мені свободу або смерть!"?

Вона бачить ряди тупих очей, лише Хозе Мартінез тягне руку вверх:

- Це сказав Патрік Генрі в 1775 р.

- Молодець, Хозе! Клас, а хто сказав "Управління народу, від народу і для народу не зникне з лиця землі"?

Знову пусті очі, лише Хозе трясе рукою:

- Це сказав Авраам Лінкольн в 1863 р.

Вчителька:

- Діти, вам має бути встидно! Хозе, який лиш недавно приїхав

в цю країну, знає її історію краще від вас!

На гальорці хтось достатньо голосно прошепотів:

- Вы#%ати би цих мексиканців!

Вчителька:

- Хто це сказав?

Хозе:

- Джим Боуі в 1836 р.!

Знову голос з гальоки:

- Мене зараз знудить!

Вчителька:

- Так! ще раз питаю - хто це сказав?

Хозе:

- Джордж Буш - прем'єр-міністру Японії в 1991 р.

Добре розізлившись, учень з задньої парти кричить:

- Ах так? То може вийдем?!

Хозе прямо-таки підскакує із крісла:

- А це сказав Білл Клінтон Моніці Левінскі в 1997 р.!

На межі істерики, цей же учень кричить:

- Маленьке дЄрьмо, якшо ти скажеш ще хоч одне слово,

то я тебя вб*ю!

Хозе відрізає:

- Гарі Кондіт сказав це Чандре Леві в 2001 р.!

(Приклад.: американський конгресмен, засуджений в вбивстві своєї

коханої - співробітниці його офісу)

Вчителька падає в обморок, всі студенти зібрались навкруг неї, і хтось сказав:

- Чорт забирай, тепер у нас будуть ВЕЛИКІ ПРОБЛЕМИ!

Не розгубившись, Хозе викликує:

- Саддам Хуссейн в 2003 р.!

Edited by DOZA

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.

Совесть: 'Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!'

Разум: 'Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила: баю-баюшки-баю':

Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!

Разум: 'Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо'.

Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон: и вдруг - совесть едким шепотком:

'Да, но Иванова-то - не ветеринар'.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Могу иметь козу, но нет желания... Есть желание иметь спортивный автомобиль, но коза говорит: "Сначалу шубу!!!"

:))

Share this post


Link to post
Share on other sites

в літаку.

одного пасажира закачало і він почав блювати в пакетик.

всі решта вмирають зосміху.

ну тут пакетик скоро переповниться і стюардеса біжить за другим.

повертається і бачить. всі блюють а один сміється. вона така питає, тіпа шо сталось. а той один каже: "всі думали шо пакет переповниться, а я взяв і відхлебнув".

:)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Был некий препод у которого была интересная манера задавать вопросы.

Приходит к нему студент на зачет:

- Фамилия?

- Такой-то

- Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу…

- 8-[ + ]

- …и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?

Студент начинает лихорадочно соображать: "Ага, если в гробу - значит в земле… Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт знает…"

Затем отвечает:

- Горизонтально.

- А почему?

Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла.

А препод ему:

- Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба.

 

))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стоїть чукча і б'є гранату об каменюку, а кацап каже:

- Ти чого, зараз же рване!!!

- Нічого, - відповідає чукча, - в мене є ще одна!!!!!! :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

В маршрутке:

- Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!

- Красный мерседес уезжает, догонять???

 

+ + + + +

 

Парень с девушкой.

— Мань, дай помогу, сумку понесу…

— Не дам!

— Не дашь?

— Сумку — нет!

 

+ + + + +

 

Урок в школе.

- Кто прочитал "Войну и мир"?

- А что, ее прочитать надо было?

- Конечно.

- Бля, а я переписал.

 

 

 

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

 

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

 

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15

градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

 

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

 

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

 

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

 

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

 

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

 

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сподіваюся всі помятають добру стару гру Форт Боярд!?

 

 

Форт Боярд.

- Лена, что там?

- Тут слон спит!

- Ключ под ним!

- Достала! Что дальше?

- Вставь ключ в отверстие!

- Вставила!

- Что происходит?

- Слон проснулся.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Please sign in to comment

You will be able to leave a comment after signing in



Sign In Now

×
×
  • Create New...