Jump to content
Студентський Форум
Maestro

Улюблений анекдот

Recommended Posts

Прикосновенье нервных рук,

ее груди полукасанье,

улыбки бледный полукруг,

полузабытое дыханье,

полузамеченный кивок,

полузаметное объятье,

полусплетенье ватных ног,

полурасстегнутое платье,

вес тела на одной руке,

другого тела жар упругий,

пятно румянца по щеке,

освободившиеся руки,

иссиня-черные зрачки,

на миг застывшее мгновенье,

нетерпеливые тычки,

неторопливое движенье

вперед, на месте и назад,

на шее бисеринки пота,

полузнакомый аромат

имбирно-мускусная нота,

под горло сладкая слюна

полутона и полутени

полузатекшая спина,

полусведенные колени,

по телу спазм во всю длину

и возле уха слабый голос:

А Вам сходить через одну?

День. Улица. Час пик. Автобус.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Melanka Vasylivna

iнодi варто лише поглянути на тему i спiвставити її назву з нiком особи/яка вiдповiла в тему останньою/ або ж самою нею, i вже стає смiшно, от придивiться:). тiко , прошу, без образ ;)) .

 

Today, 14:57

In: Хто ти?

By: mario

 

Today, 14:51

In: Розмір грудей

By: mario

 

Дрочити чи не дрочити?

Last post by: LMax

 

Опитування: Ваша сексуальна орієнтація?

Last post by: KOLOBOK

 

19 Oct 2005, 6:33

in: а ще...

by: Метелка

 

Today, 10:39

In: Стрибки з парашутом

By: cindarella

 

9 Mar 2006, 22:25

in: Мовчки....

by: Andruha

 

26 Dec 2005, 1:02

in: яка чудова

by: Marta

 

10 Dec 2005, 23:45

in: безсило

by: LaSet

 

7 Apr 2006, 11:10

in: Кохатися в трамваї...

by: vedeney

 

Розбитий, непотрібний телевізор хтось бачив?

Last post by: Sabretus

 

Що таке щастя? 22nd October 2004 - 22:59

Last post by: sam

 

Хто мутить воду і навіщо 26th February 2005 - 18:00

Last post by: LMax

 

 

РОЗУМ ? 17th January 2005 - 4:20

Last post by: KOLOBOK

 

ПОГЛЯДИ НА ЖИТТЯ 15th January 2005 - 12:44

Last post by: Псих

 

Я незрозуміла істота... 22nd September 2005 - 11:51

Last post by: questX

 

"У гостях в інопланетян" 3rd June 2005 - 2:22

Last post by: LMax

 

Людина обділена природою 20th April 2005 - 13:52

Last post by: vedeney /без образ;)/

 

Життя та смерть... 18th January 2006 - 20:53

Last post by: Півофил

 

Я хочу покінчити з життям 16th December 2005 - 15:27

Last post by: mario

 

Випадковість... 21st November 2005 - 18:02

Last post by: questX

 

Я повернулася...Last post by: sam

 

А ти як пахнеш ? 13th April 2006 - 5:54

Last post by: KOLOBOK

 

Через ліжко до зірок... 25th March 2006 - 14:30

Last post by: questX

 

Чи любиш ти мариху?

12th February 2006 - 22:42

Last post by: квітка

 

Проблеми сексуального язичка

Я не бомж, я студент 20th May 2005 - 1:41

Last post by: LMax

 

Брити чи не брити?

Кому подобається небритий жіночий лобок? 18th May 2005 - 7:24

Last post by: KOLOBOK

 

Сексдобровольці допомагають незайманим

3rd March 2005 - 21:22

Last post by: oliunia

 

Люблю робити дівчатам кунілінгус.

11 cuh 80 28th January 2005 - 18:43Last post by: LaSet

 

Що робити коли дівчина не дає? 6th June 2005 - 18:43

Last post by: KOLOBOK

 

Ищу единомышленников! 16th March 2005 - 22:47

Last post by: LMax

 

100 Поводов для оптимизма. 12th February 2006 - 11:07

Last post by: asia

 

Легко ли быть девствинницей 31st March 2006 - 12:27

Last post by: Hatahama77

 

Проституція 15th February 2006 - 19:35

Last post by: questX

 

Де можна трахнутися? 3rd February 2006 - 21:09

Last post by: маруся

 

Грязний секс! 5th December 2005 - 9:44

Last post by: cindarella

 

Студентка переспала на суперечку з 64 чол. за день » 9 7th September 2005 - 8:01

Last post by: LaSet

 

Ідеальна дівчина(жінка) 26th July 2005 - 23:58

Last post by: Nina

 

Якісний секс: що це таке? 16th June 2005 - 5:15

Last post by: LaSet

 

Секс юнака з похилою жінкою 27th June 2005 - 21:44

Last post by: KOLOBOK

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жил-был мальчик, который грыз ногти. Но как-то раз к нему пришла фея -

и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс - но сломал себе

все зубы.Тогда к нему вновь пришла фея - и наколдовала ему отличную

металлокерамику, с алмазными резцами.

И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Melanka Vasylivna

Тимошенко, ти така розумна: все знаєш, все вмiєш, та тiко якось через с.аку...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходить пацієнт до лікаря на прийом і жаліється на комплекс неповноцінності. Після огляду:

- Шановний, у вас жодного комплексу немає. Ви справді неповноцінний!

 

Тимошенко, ти така розумна: все знаєш, все вмiєш, та тiко якось через с.аку...

:лол::лол:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Тимошенко, ти така розумна: все знаєш, все вмiєш, та тiко якось через с.аку...

:лол: як росіяни гланди рвуть....так само.... :псих:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Первая ночь после свадьбы.Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:

- Мама! Мама!

Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:

- Спи, сами разберутся...

Через некоторое время опять:

- Мама! Мама-а!

Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:

- Говорю же, сами разберутся! Hас с тобой вспомни!

И тут снова:

- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!

Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным:

- Что, доченька, милая, что?!

- Хорошо-то как, мама...

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Я прошу руки вашої дочки.

- А у вас що своєї руки немає?

- Є, але вона змучилась..

 

* * *

Вовк:

- Червона Шапочка, а хочеш я поцілую тебе туди, куди ніхто не цілував?

Червона Шапочка підкурюючи папіроску:

- В корзинку, чи що?..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Натрапив в інтернеті на цікаву історію про комп'ютер:

 

"День первый. Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер. Совсем у начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру компьютер? Весь день ждал, взял больничный, на работу не поехал. Не привезли.

 

День второй. Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было, говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его самому. Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55 год, полистал. С виду не меньше тонны. Ну, ничего, начальник сказал что он должен быть персональным, значит небольшой, наверное. На всякий случай подключил коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же спросили, не могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда такую ерунду поставить то? У меня квартира, а не склад электроники. Мужики в синих кофтах вынесли две коробки, погрузили. Коробки совсем небольшие и не тяжелые. Странно. Показал журнал и фотографию — долго смеялись. Ненормальные. Привез коробки домой. На них надписи на непонятном языке. Позвонил начальник, сказал, что дает мне две недели на освоение нового инструмента. Все спать.

 

День третий. Проснулся поздно, позвонил в тех поддержку, попросил вызвать специалиста. Меня спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне нужно просто вскрыть коробки и вставить в подходящие разъемы провода. Сказали, что с этим даже ребенок справится, и специалистов от работы отрывать не будут. Позвонил бывшему однокласснику. Узнал, что надписи на коробках переводятся как "Открывать здесь", "Не бросать" "Беречь от огня". Аккуратно разрезал коробку напополам, оттуда сразу же вывалился большой белый ящик. За ним пластина с кнопками и овальный кусок пластмассы. Вторую коробку пока не открывал. Весь вечер сидел, думая как открыть большой белый ящик, насилу открутил иноземные (не метрические) шурупы ножницами. Внутри много разных деталей. Испугался. Остаток ночи завинчивал обратно. Вскрыл вторую коробку. В ней телевизор. Подключил в сеть. Черный экран. Смотрел надпись LG 575c 15". Нашел телефон сервиса компании, позвонил, ответили, что таких телевизоров они никогда не выпускали. Есть была вторая надпись StudioWorks – вызванивал два часа по справочной с нулевым результатом. Отключил все.

 

День четвертый. Обратил внимание на пакет с проводами. Оказалось, что один из них можно протянуть от телевизора к белому ящику. Протянул. Поставил конструкцию на стол. Включил ящик и телевизор в розетку. Противный писк. Наверное, нагревается. Звонок в дверь. Пришел соседский мальчик брать задание по рисованию. (Учу его писать кистью). Пока я ходил, он подбежал к столу и как-то умудрился воткнуть доску с кнопками и пластмасску в ящик. Пока я его выгонял и пытался все вернуть, Писк прекратился. На экране появились странные картинки, одна из них мелькнула разными цветами, написала какое-то слово, начинающиеся с буквы «дубль v» после этого появилась новая картинка. Попробовал трогать пластмассу, белая полоска стала ерзать по экрану. Понажимал кнопки на доске. Появилось сообщение на чисто русском языке. Точно не помню, предлагали что-то удалить. Испугался. Нажал самую большую кнопку. Что-то затрещало, после этого все выключилось.

 

День пятый. Испуган. Обзвонил всех знакомых, посоветовали купить книжку. Пошел в магазин. Продавец – интеллигентный молодой человек с красными глазами продал мне книги: "Язык ассемблер для профессионалов", "Краткое руководство по системному администрированию WINDOWS NT 4.0", "Криптография, кодирование, программирование в двоичных кодах. "Последняя книга оказалось самой интересной. Читаю.

 

День шестой. Оказывается, та пластинка называется клавиатурой, пластмасса мышкой. В перерывах между чтением нарисовал на системном блоке (белая коробка) человечка фломастерами. Случайно обтерся белой футболкой. Очень интересный тон. Сделаю фотографии — отправлю в фирму, получатся классные обои для ванн. Осознаю, что компьютер уже начал мне помогать. С новыми силами углубляюсь в чтение. Оказывается я своими действиями осуществил переименование поименованных областей диска что повлекло за собой потерю логических связок между исполняемыми модулями. Очень увлекательно. Вычитал что такое ассемблер, написал программку. Восстановил то, что удалил позавчера. Также появились новые папки. "Сов. Секретно. База данных ФСО","Исходные коды Microsoft Windows XP", "Правительство РФ. Реальное расходование бюджетных средств, в связи с угрозой инопланетного вторжения". Позвонил с милицию рассказал о странной вещи. Повесили трубку. Обозвали и отправили в пешее эротическое путешествие. Позвонил на работу, спросил, откуда компьютер, объяснили, что он списан с оборонного предприятия. Я спросил, может на нем что осталось важного, а мне сказали что там была произведена полная очистка поверхностей диска, памяти и системы с помощью новой оборонной технологии, и после этого, ни один гений, хакер, террорист или еще кто бы то ни было ничего не сможет прочитать в ближайшие пять тысяч лет. Все не нужное стер. Лег спать. Снились разные сны. Во сне пришел пингвин, сказал, что я избран для борьбы с беспределом Microsoft. Проснулся среди ночи от чувства голода.

 

День седьмой-восьмой. Купил сонник. Ничего интересного не вычитал. На улице наткнулся на изображение пингвина на майке. Продавщица сказала, что это линукс. Странно. Открыл книгу о животных и не нашел там ниодного отряда пингвинов с таким названием. По дороге домой купил еще книгу "Интернет протокол передачи данных — TCP/IP". Прочитал там про интернет, мне понравилось. Пол ночи писал программу для просмотра данных в интернет. Постоянно не получал ответа от com порта. К утру вычитал, что для нормальной работы нужен еще модем. К утру перепаял сотовый телефон и присоединил его к системному блоку. Странно, днем связь намного хуже, так как постоянно слышны чьи-то переговоры. Судя повсему, линия губернатора. Зато ночью связь отличная. Вспомнил, что давно не ел и не спал. Оставшееся время ел и спал.

 

День девятый. Нашел в интернете сайт модельного агентства, выдрал оттуда кучу новых дизайнерских решений. Отправил начальнику. Тот сказал, что я гений и дал отпуск на месяц. Странно, информация была как-то неправильно выложена, поэтому не все могли ее забрать, а только те, кто знал какую-то фразу из букв и символов и слово root. Исправил ошибку, написал системному администратору. Ночью опять приснился пингвин. Проснулся и залез в интернет.

 

День двадцать пятый. Впендюрил в шину классный девайс. Трафик ушел за терабаб, система летает. Прогнал камень от 600 до 6000. Потом зашел сосед. Принес quake3. Подсоединился к серверу. Два часа мучил управление, потом набил три сотни фрагов – надоело. Месяц ем пиво и сардельки. Оброс и пахну. Протянул в подвал кабель, теперь у меня выделенная линия. Взломал сайт майкрософт, положил туда русскую бесплатную копию Windows98. Странно такая серьезная компания, а элементарные программы приходится искать по переходам в метро.

 

День двадцать шестой. Перевел себе из швейцарского банка 2 миллиона фунтов, купил на них бункер и аппаратуру. Живу полной жизнью. На работу забил.

 

День двадцать одна тысяча триста шестьдесят девятый. Отключился от интернета. Выключил компьютер. Узнал, что телевизор называется монитором и что такое ламер. Умер."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Собрался чукча на охоту. Одел лыжи, взял ружо и ушел в тундру. А в тундре пурга, темно, холодно. Устал чукча, КАКАЯ ОХОТА! Бредет спотыкаясь, ВдРуГ: СвЕт, ГроХот, У-У-У-У, вылетает на всем ходу поезд. УДАРРР. Чукча с трудом поднимается и чуть живой тащится домой. Вот. Пришел. Сел в кресло весь побитый, уставший, отдыхает. И тут чайник на кухне У-у-У-у. Чукча влетает на кухню и лопатой по чайнику - МАЛЕНЬКИМИ их убивать надо МА-ЛЕ-НЬ-КИ-МИ.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приезжает генерал на учения и подходит к огневой позиции танкистов.

На встречу выбегает сержант и докладывает:

- Товарищ генерал. Огневая позиция 3-й танковой роты. Командир роты

поставил задачу: сектор обстрела там-то и там-то. Всё, что движется в

данном секторе поражаю огнём танка. Командир танка сержант Иванов.

- Молодец сержант!

Идёт дальше и приходит на огневую позицию пехоты. На встречу никто не

выбежал. Удивлённый генерал сам начал искать кого-нибудь. Видит в окопе

сидит пехотинец с гранатомётом в руках и угрюмо молчит. Генерал:

- Солдат, доложи обстановку!

Солдат сидит не шелохнется.

- Солдат, ты что не видишь кто к тебе пришёл? Что нужно сделать?!

Солдат не шелохнется.

- Солдат, какую задачу тебе поставил командир роты?

Тишина.

- Сынок, ну хотя бы своими словами скажи, что тебе ротный сказал?

Солдат: - Не проеби гранатомёт уёбище!

 

 

 

Девушка приходит в салон красоты:

- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?

- 1500.

- Баксов, за операцию?

- Рублей, за противогаз.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Новий спосіб заробити мільйон запропонував Ю.М.Іванчук.

Для цього потрібно на протязі 4-х тисяч років працювати сторожем і нічого не їсти.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Please sign in to comment

You will be able to leave a comment after signing in



Sign In Now

×
×
  • Create New...