Guest Melanka Vasylivna Report post Posted February 8, 2006 Обкуренный наркоман пришел домой, стучит в дверь. Из-за двери голос:"Кто там?" - "Мама, это я!" - "Нет, сынок. Ты гонишь. Мама - это Я!" Звонок в дверь. - Кто? - Мосгаз! - Чего надо? - Газ нюхать! - Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея! Солдат подходит к командиpу: - Мне в отпуск надо - жена pодить должна... Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается. - Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь? - Чеpез девять месяцев узнаем. Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет. - Петька, ты чего там пишешь? - Да вот, Василий Иванович, оперу пишу. - А про меня напишешь? - И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать! Мужик ночью встает в туалет и говорит: - Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.... Share this post Link to post Share on other sites
Guest PoliHam Report post Posted February 14, 2006 побудували в радянськомусоюзісупермодний літачок. вякого напхали всякої нової техніки, його жоден радар не видів... і відправили його в експериментальний політ над америкою... немає 4 доби замість 1. всів шоці,постійновикликають його: -винищувач СУ-50, виходьна зв'язок!!!!!!! ще через добу чують: -винищувач СУ-50 виходить на зв'язок, ік-ік! -командир екіпажу? -п'яний,ік, ік -радист? -п'яний,ік, ік пілот №17 -п'яний,ік, ік пілот "2? -п'яний,ік, ік борт-механік? -п'яний,ік, ік стрілок? -п'яний,ік, ік а хто ж тоді говорить? автопілот, ік. ік... Share this post Link to post Share on other sites
questX 0 Report post Posted February 23, 2006 Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовываетего в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: - Не уверен - не играй! Share this post Link to post Share on other sites
Guest Melanka Vasylivna Report post Posted March 3, 2006 Одна английская газета от 1904 года, освещавшая русско-японкую войну, написала: "И русские с криком "Йоп тво мат!", что означает "Умрем за царя!", бросились в аттаку - Глянь, синку! Що це таке в кутку чорніє? То не жиди? - Ні, батьку! Це ж рояль! - А що це таке у тім роялі біленьке? То не жиди? - Ні, батьку! Це клавіші! - Синку! А з чого вони зроблені? - Зі слона! - От кляті жиди! Слоника замордували! Share this post Link to post Share on other sites
questX 0 Report post Posted March 3, 2006 Новость: Наряду с программой "Каждому слепому ребёнку - книжку", вводятся новые всероссийские программы: "Каждому глухому ребёнку - магнитофон", и "Каждому безногому ребёнку - футбольный мяч"... Share this post Link to post Share on other sites
O!LENKA 0 Report post Posted March 23, 2006 В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - ч итает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать... Девушку отхватывает страх... Молния на ширинке начинает сама собой расстёгиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвётся наружу... Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу! Девушка, вытирая холодный пот: <<Ну вот - всегда так...>>. А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают…она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит…но деньги не малые приносит… Share this post Link to post Share on other sites
Спостерігач 0 Report post Posted March 25, 2006 Сидить мужик дома. Раптом стук в двері, він відчиняє. На порозі стоять жираф, папуга і хом'ячок. Мужик: -- Е... Вони: -- До нас надійшла інформація, що тут зловживають галюциногенами. Share this post Link to post Share on other sites
O!LENKA 0 Report post Posted March 28, 2006 Горчица ) Рассказал мне эту историю один человек... Решили они как-то с друзьями (человек 20) в поход сходить. Палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - выпивки взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях (с собой былa только крупа и бутерброды). Отъехали от города довольно далеко – ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазины были уже закрыты. Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3-х литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько... Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... И тут незaдача! Бутерброды закончились! Костра нет - крупу варить невозможно, час ночи! Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица... Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! Утро. Картина маслом: кто-то умывается, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок... Занавес. Share this post Link to post Share on other sites
questX 0 Report post Posted April 4, 2006 - що ви скаже дівчині, в якої нема ні рук, ні ніг? - гарні цицьки! Share this post Link to post Share on other sites
Guest Melanka Vasylivna Report post Posted April 4, 2006 Share this post Link to post Share on other sites
O!LENKA 0 Report post Posted April 8, 2006 Сказочка … Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная. - Добрый день! - промолвила Алиса. - Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница. Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком. «А может мне тоже покурить» - подумала Алиса… … И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА… …До самого утра… …пока не проснулась… …от нестерпимой головной боли… …в луже собственной блевотины… …в однокомнатной квартирке… …на окраине Салтовского жилмассива… …Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями… - А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину. - блe… завязываю. - в очередной раз клялся он себе… Share this post Link to post Share on other sites
dolcezza 0 Report post Posted April 8, 2006 Знесла якось ізбушка на курячих ножках дерев*яне яйце.... - Не стану більше к лісу задом!,-подумала ізбушка. Share this post Link to post Share on other sites
O!LENKA 0 Report post Posted April 11, 2006 Сломай свои стрелы, Амур! В горле ком. На щёки - слезы. Сто налью и заглотну. Я печальный, нетверёзый Снова жизнь свою кляну. Купидон стрельбой из лука Явно плохо овладел – Промахнулась эта суука, Я по новой не у дел. Я сижу и тру глазницы, И слеза моя горька. Я влюбился в продавщицу Из соседнего ларька. Вышел как-то раз за пивом, Подхожу к ее окну: «Дайте три». И что за диво – Сиську увидал одну. Ну, не сиську, только вырез, По секрету вам скажу: В вырез чуть сосок не вылез. Я влюбился, не пижжу! С той поры, я, чуть с работы – К ней метался как олень. В воскресенье и субботу Зависал на целый день! Дружно вся родня смеялась, Тыча пальцами в меня! Мне ж она во сне являлась, Пред любовью всё – х**ня! А вчера, румян с мороза, Нежным чувством окрылён, Я купил на рынке розы… Как же был я удивлен! Подхожу, окно закрыто, Я витриной сплюснул нос… Там штанами неприкрытый Грудь ей целовал взасос, Мерно колыхая жоопой, Между ног её. Гляжу, Это ж глупый, твердолобый Мой сосед по этажу! Розы – в урну. Слезы градом. Как же так, ведь он – гондон! Ну, каким же стал ты гадом, Злой ублюдок купидон! Как тебе не стыдно, лучник? Тетиву свою порви! Жить теперь мне несподручно: Ни соседа, ни любви. Ты, Амур, виной потере, Так теперь я одинок: Я гвоздем заклинил двери И спалил к х**м ларёк… Share this post Link to post Share on other sites
LaSet 0 Report post Posted April 15, 2006 ... Іде галичанин з пилою, а назустріч корчмар. - Пане Лейбо,а чи ви бис те ми не зайнєли 1 ґрейцара? - А чом ні? Та дам ти, але чи ти вернеш го? Даш пилу в заклад? Той дав, а корчмар далі: - На маєш ґрейцара, але вернеш ми назад два...Добре? Дав му того ґрейцара,та й каже далі: - Слуxай, Стефку... Та тобі напевно буде тєжко віддавати два ґрейцари за один раз?... То віддай ми одного зараз, а другого віддаш потім... Той віддав і думає си: -Г-м-м... Пили нема, грошей нема... Одного грейцара винен єм ще... І головне, що все вірно ... Бізнес-с-c... Share this post Link to post Share on other sites
ivok 0 Report post Posted April 16, 2006 лежить мужик в лікарні весь в гіпсові, поламаний, забинтований.....ну його і питають: де то тебе так? шо сі стрясло? -та от пішов я раз на полювання...іду значить по лісу, бачу маленьку нору. я туди: БУУУУУУ, звітам вилазить заєць.я його БАБАХ, пристрелив, маю трофей. іду далі по лісу, бачу більша нора. я туда БУУУУУУУ, звітам-лисиця. ЧИК- іще один трофей. іду далі по лісу, окрилений, маю здобич, супер, бачу - величезна нора. я туда БУУУУУ, звітам так само: БУУУУУ. не поняв.....я туда БУУУУУУ, звітам так само БУУУУУУУ.......я туда знов БУУУУУУУУ, а звітам електрічка..... Share this post Link to post Share on other sites