Улюблений анекдот

Обкуренный наркоман пришел домой, стучит в дверь. Из-за двери голос:"Кто там?" - "Мама, это я!" - "Нет, сынок. Ты гонишь. Мама - это Я!"

Звонок в дверь. - Кто? - Мосгаз! - Чего надо? - Газ нюхать! - Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!

Солдат подходит к командиpу:

- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...

Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.

- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?

- Чеpез девять месяцев узнаем.

 

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.

- Петька, ты чего там пишешь?

- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.

- А про меня напишешь?

- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!

 

Мужик ночью встает в туалет и говорит:

- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю....

побудували в радянськомусоюзісупермодний літачок. вякого напхали всякої нової техніки, його жоден радар не видів... і відправили його в експериментальний політ над америкою... немає 4 доби замість 1. всів шоці,постійновикликають його:

-винищувач СУ-50, виходьна зв'язок!!!!!!!

ще через добу чують:

-винищувач СУ-50 виходить на зв'язок, ік-ік!

-командир екіпажу?

-п'яний,ік, ік

-радист?

-п'яний,ік, ік

пілот №17

-п'яний,ік, ік

пілот "2?

-п'яний,ік, ік

борт-механік?

-п'яний,ік, ік

стрілок?

-п'яний,ік, ік

а хто ж тоді говорить?

автопілот, ік. ік...

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал,

пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него,

видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член,

засовываетего в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом

выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в

обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.

Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая,

достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили,

что член аптекаря гораздо больше члена немого. После этого аптекарь забирает

все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:

- Не уверен - не играй!

Одна английская газета от 1904 года, освещавшая русско-японкую войну, написала: "И русские с криком "Йоп тво мат!", что означает "Умрем за царя!", бросились в аттаку

 

- Глянь, синку! Що це таке в кутку чорніє? То не жиди?

- Ні, батьку! Це ж рояль!

- А що це таке у тім роялі біленьке? То не жиди?

- Ні, батьку! Це клавіші!

- Синку! А з чого вони зроблені?

- Зі слона!

- От кляті жиди! Слоника замордували!

Новость:

Наряду с программой "Каждому слепому ребёнку - книжку",

вводятся новые всероссийские программы:

"Каждому глухому ребёнку - магнитофон",

и "Каждому безногому ребёнку - футбольный мяч"...

В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - ч

итает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг

замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает

набухать...

Девушку отхватывает страх...

Молния на ширинке начинает сама собой расстёгиваться. Девушка холодеет от

ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвётся

наружу...

Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь,

свернутая в тугую фигу!

Девушка, вытирая холодный пот: <<Ну вот - всегда так...>>.

 

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают…она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит…но деньги не малые приносит…

Сидить мужик дома. Раптом стук в двері, він відчиняє. На порозі стоять жираф, папуга і хом'ячок. Мужик:

-- Е...

Вони:

-- До нас надійшла інформація, що тут зловживають галюциногенами.

Горчица )

Рассказал мне эту историю один человек... Решили они как-то с друзьями (человек 20) в поход сходить. Палатки-ночевки и все такое - то есть надолго.

А так как каждый отдых должен быть культурным - выпивки взяли с собой

НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях (с собой былa только крупа и бутерброды). Отъехали от города довольно далеко – ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазины были уже закрыты. Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3-х литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело

обмыть! Обмыли - повторили разов несколько... Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить...

И тут незaдача! Бутерброды закончились! Костра нет - крупу варить

невозможно, час ночи! Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица... Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают!

Утро. Картина маслом: кто-то умывается, кто-то дико хохочет, кто-то

сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок...

Занавес.

- що ви скаже дівчині, в якої нема ні рук, ні ніг?

- гарні цицьки!

Сказочка

… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.

Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.

- Добрый день! - промолвила Алиса.

- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.

Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.

«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…

… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…

…До самого утра…

…пока не проснулась…

…от нестерпимой головной боли…

…в луже собственной блевотины…

…в однокомнатной квартирке…

…на окраине Салтовского жилмассива…

…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…

- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.

- блe… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…

Знесла якось ізбушка на курячих ножках дерев*яне яйце....

- Не стану більше к лісу задом!,-подумала ізбушка.

Сломай свои стрелы, Амур!

 

В горле ком. На щёки - слезы.

Сто налью и заглотну.

Я печальный, нетверёзый

Снова жизнь свою кляну.

 

Купидон стрельбой из лука

Явно плохо овладел –

Промахнулась эта суука,

Я по новой не у дел.

 

Я сижу и тру глазницы,

И слеза моя горька.

Я влюбился в продавщицу

Из соседнего ларька.

 

Вышел как-то раз за пивом,

Подхожу к ее окну:

«Дайте три». И что за диво –

Сиську увидал одну.

 

Ну, не сиську, только вырез,

По секрету вам скажу:

В вырез чуть сосок не вылез.

Я влюбился, не пижжу!

С той поры, я, чуть с работы –

К ней метался как олень.

В воскресенье и субботу

Зависал на целый день!

 

Дружно вся родня смеялась,

Тыча пальцами в меня!

Мне ж она во сне являлась,

Пред любовью всё – х**ня!

 

А вчера, румян с мороза,

Нежным чувством окрылён,

Я купил на рынке розы…

Как же был я удивлен!

 

Подхожу, окно закрыто,

Я витриной сплюснул нос…

Там штанами неприкрытый

Грудь ей целовал взасос,

 

Мерно колыхая жоопой,

Между ног её. Гляжу,

Это ж глупый, твердолобый

Мой сосед по этажу!

 

Розы – в урну. Слезы градом.

Как же так, ведь он – гондон!

Ну, каким же стал ты гадом,

Злой ублюдок купидон!

 

Как тебе не стыдно, лучник?

Тетиву свою порви!

Жить теперь мне несподручно:

Ни соседа, ни любви.

 

Ты, Амур, виной потере,

Так теперь я одинок:

Я гвоздем заклинил двери

И спалил к х**м ларёк…

... Іде галичанин з пилою, а назустріч корчмар.

- Пане Лейбо,а чи ви бис те ми не зайнєли 1 ґрейцара?

- А чом ні? Та дам ти, але чи ти вернеш го? Даш пилу в заклад?

Той дав, а корчмар далі:

- На маєш ґрейцара, але вернеш ми назад два...Добре?

Дав му того ґрейцара,та й каже далі:

- Слуxай, Стефку... Та тобі напевно буде тєжко віддавати два ґрейцари за один раз?... То віддай ми одного зараз, а другого віддаш потім...

Той віддав і думає си: -Г-м-м... Пили нема, грошей нема... Одного грейцара винен єм ще...

І головне, що все вірно ... Бізнес-с-c...

лежить мужик в лікарні весь в гіпсові, поламаний, забинтований.....ну його і питають: де то тебе так? шо сі стрясло?

-та от пішов я раз на полювання...іду значить по лісу, бачу маленьку нору. я туди: БУУУУУУ, звітам вилазить заєць.я його БАБАХ, пристрелив, маю трофей.

іду далі по лісу, бачу більша нора. я туда БУУУУУУУ, звітам-лисиця. ЧИК- іще один трофей.

іду далі по лісу, окрилений, маю здобич, супер, бачу - величезна нора. я туда БУУУУУ, звітам так само: БУУУУУ. не поняв.....я туда БУУУУУУ, звітам так само БУУУУУУУ.......я туда знов БУУУУУУУУ, а звітам електрічка.....