Улюблений анекдот

Зустрiчаються двi подруги:

-а чому ваш чоловiк з дитиною не гуляє?

-а йому i баб хватає!!!

-Я вчора просив жiнку зв'язати шарфа "Динамо- чемпiон"

-I що?

-Так вона ж i двох слiв звязати неможе!!!

Вiд чого тебе найбiльше трясе?

Вiд струму!

(треба буде на роботi розказати)

Магазин "Любов" - козли в асортиментi

Американцi думають,якщо вони розмовлятимуть помалiше то всi розумiтимуть англiйську.Рускi ж думають,що розумiння росiйської мови приходить вiд чимголоснiшоїй її вимови.

Хто бiлше симулює пiд час любовних вiдносин, чoловiки чи жiнки?

-3вичайно ж що чоловiки!Жiнки безперечно володiють навиками симуляцiї оргазму,зате чоловiки симулюють все вiд початку i до кiнця.

Антивiрусна програма:

-Знайдено вiрус.Що робити далi?

а)Вилiкувати

б)Перемiстити

в)Витерти

г)Iгнорувати

е)Вислати друговi!

-Чому крокодили не лiтають?

-А ви наших стюардес бачили?

Мiлiцiонер допитує пяного:

-Прiзвище?

-Чиє?

-Iмя?

-Яке?

-Чиє Яке- ти що китаєць?

У приятея дзвонить мобiлка, на екранi висвiчується : "Грошi давай!!!"

Питаю: "Хто це був?"

-Дочка;

Деякi комарi кращi за жiнок.Покрайнiй мiрi коли вони пють кров то не жужать!

В Москвi- Мосенерго

В Києвi- Київенерго

От цiкаво а в Херсонi є свiтло?

Бруднi вибори- це коли хочеться плюнути в урну.

-Мама сьодня я ужо стала не дiвчиною

-Як тобi нестидно дочко, невже ми тебе надаром ростили, виховували; щоб на другому курсi ,такого пристижного вузу, ти ще так i не навчилась вживати "сьогоднi" i "уже"!

Жiнки люблять чоловiкiв вухами а подружок язиками.

Приходжу пiзно з роботи до дому. Теща сидить в крiслi i гладить свого ротвелера.Побачивши мене вигукує:

"Зять!!!"

Розмова в лiжку.Консервативна в сексi жiнка намагається пояснити чоловiку:

-Твiй кардан починає ослабiвати.

Чоловiк(iронiчно):

-Тому що кадранний вал пiдключають тiки ззаду!

Вчора з жiнкою купили мясорубку.Тепер дослiвно знаю, що означає фраза:"Поясни менi на пальцях як це працює."

На змаганнях по брейк-денсу Колобок отримав перший приз.Нiхто не змiг перевершити його технiку вертiння на головi

Що таке секс? Студент: мабуть це хвороба, бо зв'язаний з постільним режимом. Лікар: та яка ж це хвороба, коли нема ні рецепту ні довідки, це мабуть процес. Юрист: який же це процес, коли задоволення отримують двоє? це мабуть робота. Інженер: це не робота, бо головний агрегат стоїть. це мабуть наука. Академік: яка ж це наука, коли студент може, а я ні?

-Люсі, ти мене любиш? -Я не Люсі, я Елен!! -Якщо ти одразу починаєш сперечатись через якусь дрібницю, краще нам розійтись по добру, по здорову.

-Любий, коли ми одружимось, я буду ділити з тобою всі твої біди і неприємності. -У мене немає неприємностей. -Я ж і кажу - коли ми одружимось...

Маленький хлопчик вбігає у поліцейський відділок: -Швидше, мсьє! там якийсь чоловік б'є мого тата!! Поліцай вискакує на вулицю і бачить двох, що товчуть один одному пику. -Я звичайно зупиню сутичку, але скажи, хто твій батько? -Ось це вони якраз зараз і з'ясовують..

Иностранный инженер в цеху Саратовского завода слышит спор между рабочим и мастером и просит перевести ему. Переводчик объясняет: - Мастер просит изготовить деталь, аргументируя это тем, что он находится в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается сделать эту деталь, аргументируя это своими интимными отношениями с мастером, его матерью, начальником цеха, директором завода и с самой деталью, причем противоестественным способом.

Вiталiя Кличко звинувачують у расизмi: є записи, де бiн б'є негрiв.

Люди, любiть землю! Вам в нiй ще лежати i лежати...

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:

- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!

Второй - третьему:

- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!

Третий - четвертому, четвертый - пятому,

пятый - шестому, шестой

- седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.

Восьмой - девятому:

- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!

Девятый - десятому, под локоток:

- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...

Десятый:

- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

Пусть сопли льдом в носу звенят,

Но всё же ощущаю пятой точкой,

Что будет ночь короче дня,

Придёт весна, набухнут почки -

И девочки разденутся, маня,

Колготки сменят на чулочки,

И снова будут радовать меня

Бюстгальтеров мудрёные замочки...

Викладач на лекції з БЖД до студентів :

- От ви - директор на будівництві і на ваших очах падає працівник, ваш підлеглий, з висоти , розбивається на смерть. Ваші дії?

Студенти:

-Викличу швидку!

-Медиків!!!

-Викличу міліцію!!!

Викладач, з посмішкою:

- Ні, ні, ні! Ви біжете і надягаєте на труп трос і каску, інакше міліція приїде за вами.

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:

- Гиви, у нас вчера произошло несчастье...

Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...

- Ну?..

- Гиви, случилось страшное...

- ???

- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...

Длительное молчание на обоих концах провода. Затем, Гиви, сообразив:

- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

- Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину? - Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене-блондинке:

- Что-то у меня бритва не бреет!!

Жена:

- Странно, а линолеум она резала хорошо...

Звонок из парткома в церковь:

- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.

- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!

- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.

- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.

- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.

- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!

- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

Подходит мать к сыну и говорит:

- Вась, на тебе 10 рублей, свози нашу свинью к хряку, надо бы приплода сделать!

Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил, одел ей шлем и поехал. Едет мимо пролеска и думает: "Чего я свинью повезу к хряку? Сам ее в лесу отымею, а 10 рублей пропью!"

Так и сделал. На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к хряку, чтоб уж наверняка! Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает. Опять свинью отымел, а деньги пропил. На третий день мать сыну говорит:

- Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!

Женщины как веб-сеpвеpа:

400 Bad Request - свидание без букета

401 Unauthorized - замужем

402 Payment Required - ужин пpи свечах

403 Forbidden - pуки пpочь!

404 Not Found - сегодня я гуляю с подpугами

405 Method Not Allowed - Hее, не с зади....

406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!

407 Proxy Auth. Required - надо спpосить маму

408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?

409 Conflict - что это там была за блонидинка вчеpа?

410 Document Removed - хочу pазвода

411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?

412 Precondition Failed - что? у тебя нет пpезеpватива?

413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!

415 Unsupported Media Type - нее, вчетвеpом неинтеpесно

500 Internal Server Error - месячные

501 Not Implemented - ещё никогда не пpобовала

502 Bad Gateway - ...фууу, солёно!

503 Service Unavailable - голова болит

504 Gateway Timeout - это уже всё?

Маленькая девочка приходит к маме и спрашивает:

- Мама, а я когда выласту, буду на тебя похоза?

- Конечно, доченька, будешь.

- А нахера тогда зыть?

Две блондинки общаються:

- Ой, я вчера тест на беременность проходила.

- И как, сложные вопросы были?

Две подружки:

- Я вчера так классно вечер провела, с двумя Ванями, один был спереди другой сзади, всё произошло так быстро...

- Ты хоть желание загадать успела?

життєвий як кажуть

Выступление лидера Партии регионов Виктора Януковича на VIII съезде Партии

 

Уважаемые делегаты и гости съезда!

 

Нас собрала в этом зале любовь к Украине, общая тревога и боль за то, что происходит сегодня с нашим многострадальным народом.

все в оригіналі

компанія друзів :

- Васю, а чого ти такий сумний?

- та в мене дружина на СНІД хвора ... народ а чого ви УСІ так зблідли?

я ж пожартував ..

--Молодой человек! У всас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

In the gun store:

- Hey man, I need a gun.

- well, sir, what kind of gun do U want?

- Hey, I need a gun for shooting cans...

- Sorry sir...for shooting what???

- I need a big fuc&ing gun for shooting cans!!!

- OK sir...what kind of cans do U want to shoot?

- Oh... different cans: afri-cans, mexi-cans...

- Oh... different cans: afri-cans, mexi-cans...

я б сам такий ган придбав, жаль що в Ілліной заборонено

добре, що заборонено, бо не знаю як щодо afri-cans i mexi-cans, а от москалiв прийшлось би евакуйовувати

Новости газовой сферы:

17. 01. 06. Глава "Нафтогаза" Алексей Ивченко заявил, что готов покупать газ "хоть у черта лысого".

19. 01. 06. Юлия Тимошенко сообщила о переименовании компании "Итера" в ОАО "Лысый черт" и потребовала от "Нафтогаза" немедленно заключить договор с новой посреднической структурой.